1. 늦자라는 아기?
아기는 오늘로 120일이 됐다. 아직까지 뒤집을 생각도 없어 보이고, 손으로 무언가를 쥐는 것도 힘들어 보이지만 그래도 잡고는 논다. 놓치면 바로 앙!앙! 하면서 '에미야, 저것 좀 집거라'라고 명령질하지만. ㅋ
인생 100세 시대이고 아기 세대는 그보다 평균 수명이 늘게 될 텐데-개인적으로 평균 수명 느는 일이 환영할 일이 아니라고 생각함- 한두 달 늦다고 뭐가 문제랴.
모유를 먹는지라 밤중 수유도 수시로 해야 했지만 이제는 두 번에서 한 번으로 줄었고, 어제는 8시 30분에 자서 새벽 5시에 수유를 했다. '우와, 우리 아기 많이 컸네! 올레!'
새벽에 두 번 깨기는 했지만 이가 나느라 간지러워 깼을지도 모른다는 생각에 무조건 수유를 하기보다 쪼쪼-공갈젖꼭지-를 줬더니 조금 물고 빨다 다시 잠들었다. 오늘은 어떨지 모르겠지만 일단 지난 번에도 한 번도 안 깨고 아침까지 잔 적이 있으니 언젠가는 하겠거니 하고 만다.
오늘은 맘마도 평소보다 적은 150만 먹고-그래 봤자 이틀 정도만 200을 먹었으니- 텀은 더 길어지고 낮잠은 다른 때보다 훨씬 많이 잤다. 아픈 게 아닌가 싶었지만 여전히 잘 놀고 팔다리를 휘젓고 내두르고 노는 모습을 보니 그렇지도 않은 듯하다.
머리 땀띠 때문에 한 달여를 엎어 재우다 어제는 모로 눕혀봤더니 잘 자길래 오늘도 시도해 볼 생각이다. 모로 누워 자다 조금만 꿈틀거리면 누워 자게 되니까. 문제는 머리 땀띠 때문인지 심리적 요인인지 누워 자면 철 지난 테크토닉을 미친 듯이 추면서 머리를 쉴 새 없이 쓸어버려 잠을 깨는 게 걱정일 뿐.
아이가 조금 늦는다 싶은데도 별 걱정 안 하는 나를 보면 어쩌면 무심한 엄마가 아닌가 싶은 생각도 드는 게 사실이다.
2. 아기도 아빠를 못 보지만 아빠는 얼마나 애가 탈까
아기들은 하루에도 크는 게 보일 정도로 하루 하루가 다른 게 아니라 오전 오후가 다르고 시간마다 다를 정도로 성장 속도가 빠르다. 가장 이쁘고 가장 귀여울 때인 지금, 서방은 애기가 크는 것도 보지 못한 채 지방 출장 중이다. 일도 힘들 텐데 자기 쓰는 돈을 아껴서 아기 선물과 내가 먹을 것들을 인터넷으로 사서 보내는 서방이 고맙기도 하고 마음이 짠해지기도 하고 그렇다.
지난 주에는 내가 말하지 않아도 내가 먹고 싶었던 재료들을 사서 보내서 내가 얼마나 고마웠던지. 정말 밥을 먹으면서 눈물이 날 뻔했다. 자신도 무척이나 고생일 텐데 나를 먼저 챙겨주는 서방이 고맙고, 또 나는 잘 먹고 잘 지내는데 고생하는 서방을 생각하니 목이 메였다.
아이폰은 영상 통화가 안 되는데 오늘 라인을 깔았더니 영상통화를 할 수 있게 됐다. 아기보다 내가 먼저라더니 나보다 아기 노는 모습 보면서 바보처럼 웃는 서방 모습이 참 마음 아팠던 오후다.
밖을 나가기 힘들기도 하지만 워낙 서방이 이런저런 것들과 먹을 것들을 알아서 다 주문해주는 바람에 밖에 나갈 일도 사실 별로 없는 편이다. 이곳에 집을 얻으면서 했던 말이 새삼 떠오른다.
'너랑 애기 거기에다 감금시켜 놓는 거야. 도망가지 못하게'
이 인간이... -_-^
금요일에 아기 예방접종 때문에 서방이 와야 하는데 그때 또 내가 좋아하지만 먹지 못했던 회와 초밥을 사주기 위해 내가 말하기도 전에 벌써 맛집도 알아놓고 있던 우리 서방.
서방이 오는 날이면 한 번씩 꼭 투닥거리게 되는데 내가 더 이해하고 서방이 왔으니 나도 좀 쉬어야지 하는 생각을 하지 말아야겠다. 그냥 그날은 조금 더 신경 많이 쓰고 조금 힘들지만 서방 기분 좋게 해주는 날로 생각해야겠다.
바라는 게 있으니 실망하고 뜻대로 안 되니 화도 내게 되는 소모전을 몇 번이나 되풀이 하고 나서야 이런 생각을 하는지 원. 나도 많이 생각하고 반성하면서 살아야겠다.
사람이 숨을 쉰다 해서 살아 있는 게 아니니까.
3. 자랑질
비상금도 얼마 없었지만 주식으로 1.5배 정도 벌었고, 아기 양육수당도 주식으로 조금 더 벌어놓고 있는 중이다. 지난 달 급한 돈도 주식에서 빼서 쓰고도 다시 그만큼 벌어놔서 뿌듯하기도 하다. 서방에게 심정적 부담을 조금이라도 덜어줄 수 있다는 생각에 뿌듯하다.
동생이 애기 가을과 겨울에 입을 옷을 보내왔고, 쌍둥이를 키우는 후배에게서도 신발과 옷가지들이 잔뜩 왔다. 더불어 임신 기간 중 알게 된 비혼모 동생도 아기가 너무 커서 못 입은 새 옷과 장난감을 보내준다고 한다.
나는 그들에게 해준 것도 없는데 받기만 하는 듯해서 미안하기도 하면서 무척이나 고마워 말이라도 조금이나마 도움이 되고 싶어진다. 그저 그들의 말과 속에 담아둔 얘기를 들어주고 그저 내 생각을 짧게 얘기해 줄 뿐인데도 고맙다고 하는 그 친구들이 나는 참 좋은 녀석들이라는 생각과 함께 그런 엄마들이 키우는 아기들은 얼마나 사랑 많이 받고 행복할까에 대해 생각하게 된다.
인복이 많은 것인지 뭔지는 잘 모르겠지만 여기저기서 도움도 많이 받고 육아에 도움되는 조언들도 많이 받으니 참 자랑할 일이 아닌가 싶다.
고맙다.
4. 말
내가 임신을 해서 말기쯤 됐을 때 누군가가 내게 그랬었다.
"언니 처음 봤을 때 무당인 줄 알았어요. 호호호호"
워낙 내가 뱃속 아기와 대화를 많이 해서 그랬단다. 혼잣말 하는 메드우먼으로 보이지 않은 게 얼마나 다행인가.
또다른 친구는 우리 아기는 수다쟁이가 될 것 같단다. 내가 워낙 애기한테 말을 많이 하니 애기도 수다쟁이가 될 것 같다고.
도시에 정박한 섬, 이 세상과 연결된 부표로 떠 있는 이 집에서 대화할 상대는 아기밖에 없고, 나는 아기와 놀아줘야 할 의무도 있으며 아기와 노는 게 재밌기도 하다. 나는 아기가 아니어도 인터넷과 전화만 된다면 어디로든 나를 타전할 수 있지만 아기는 그렇지 않다. 이 세상과 연결된 유일한 연결고리가 바로 나, 엄마다.
이번 주에 들어서 아기에게 별로 대화를 걸지 않았다는 사실이 아기에게 미안해진다. 지난 주부터 너무 기가 빠지는 듯해 밥도 제대로 못 먹었더니 에너지가 방전된 듯하다. 재충전을 해야 하는데 충전기가 어디에 있는지는 알아도 당분간 충전기를 쓸 수는 없다는 사실도 잘 알고 있다. 한 이삼 일만 혼자 여행을 다녀오고 싶지만 아마도 내가 안 될 것이다. 아기가 머릿속에서 떠나지 않을 게 빤하고 걱정돼서 쉬지도 못하리란 사실을 잘 알고 있으니까.
아기에게 짧은 문장으로 말하려는 노력은 별로 하지 않는다. 다만 아기에게 말하기에 긴 문장으로 말해봤자 나만 힘들기에 문장이 짧을 뿐.
아, 아기와의 대화를 생각하다보니 떠오르는 다른 친구의 말도 생각났다.
"언니는 눈을 보면 정말 아기에 대한 사랑이 넘쳐 흐르는 게 보이는데 아기 대하는 거 보면 완전 터프해요. ㅎㅎㅎㅎ"
-_-;;;
5. 아기
이름보다 똥똥이, 이쁜이, 쪼맨이, 못생긴 이쁜이, 아가씨로 더 많이 불리는 우리 아가.
쪼매난 게 어찌나 토실토실한지 이젠 토실하다 못해 터질 지경이고 허벅지를 보면 천하장사 씨름대회 나가서 대상 거머쥔다 해도 전혀 이상하지 않을 정도다.
혼자 놀다가도 내가 고개를 돌려 쳐다보면 얼굴을 있는대로 찌그러트리면서 웃어보이곤 한다. 그게 몇 번이 됐든. 그렇게 웃어주는 우리 아기에게 고마울 뿐.
지금까지 예방접종 말고는 병원에 갈 정도로 아픈 적도 없었고-내가 무심해서 그냥 혼자 아프고 이겨냈는지도- 잘 먹고, 잘 크고, 잘 싸고, 잘 논다. 그것만으로도 충분하다.
이제는 침샘이 발달한 시기라 프린세스 아밀라아제로 불리고 있는 우리 아가.
공부도 잘할 필요 없고, 딱히 이쁘거나 몸매가 좋아야 할 필요도 없다. 그렇게 그저 그런 얼굴과 몸매와 머리라 해도 충분히 행복하게 살 수 있음을 알게 하고 그렇게 살아갈 수 있게만 해주고 싶다.
조금 더 욕심을 부려본다면 초등학교 때는 공부 좀 했으면 좋겠다. 기본적 원리원칙들에 대해 파악하는 머리가 있어야 세상을 살아가면서 바보처럼 살지는 않을 테니까.
머리의 좋고 나쁨을 학교 성적으로만 판단하는 어리석은 우를 범하지 말자고 스스로에게 세뇌시키면서. 공부는 못하더라도 머리가 좋으면 사실 편한 것도 좋은 것도 많은 게 사실이라 머리가 좋기를 바라기는 하지만 그 역시 그저 바라는 일일 뿐이고 강요한다고 해서 될 일도 아니니.
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지금도 자다 일어나서 보채는 중에도 엄마를 보자 눈과 볼을 다 구겨가면서 찡찡거리다 웃는 아기를 어찌 사랑하지 않을 수 있을까.
