눈팅만 하다 처음 글써보네요  어린 나이지만 세상살기 힘들다는것도알고  집안 사정 어려운거 알면서도 어머니 돈타서   놀고 싶은거 사고싶은거 사면서  나름 행복한 학창시절 보내다  이제 스물먹으면서 왜 꼴깝이지 할만하지만  누구보다 절박하고 힘든데 알아주는 사람 없고  병신같이 놀다가 뒤늦게 대학가야해 하면서  공부 얼마나 햇다고 대학 기대하면서  오늘 이렇게 결과를 확인하니  그냥 왜사나 싶기도 하고 여태 내가 어머니께  타서 쓴 돈이얼만데 그 은혜 다 갚지도 못하면서  그 노력의 결실 하나 맺지 못하고 이렇게  허무하게 끝이나는건가 내 자신이 원망 스럽네  아버지는 왜 그리 일찍 가셔서 우리 엄마  구박만 하다가 갓는지  원망도 못하게 가끔 꿈에나와 미안하다  늘 이렇게 말만하고 꿈 깨서 눈물만 흘리고  아버지 얼굴도 기억안나요  아니 얼굴 알아도 못보겠어요  당신 아들이  당신 피붙이가 이렇게 병신머저리 처럼 놀다가  대학도 못가고 그냥 병신으로 사는거  나 죽어도 당신 못볼거같아요  누군가는 말하겟지요  대학 못갓다고 끝나는거 아니다 인생은 길다 나는 너보다 더한 인생을 살앗다  그러면 뭐해요 나에겐 대학만이 유일햇는데  나는 그냥 진짜 쓰레기 인가봐요  내가 엄마한테 무슨짓을 햇는데  그 많은 은혜  그 많은 사랑  그 많은 기대를  이렇게 짖밟은 내가 더이상 이곳 이집 침대에서 잠자고 밥먹고 웃을수 잇을까요  죄송해서 얼굴도 못보겠어요  나 같은거 그냥 죽는게 좋을거 같아요  불효라 해도 난 그 길을 택하는게 좋을거 같아요  더 살아봤자 불효만 더 끼칠테니  더이상 당신 가슴에 못박기 싫어요  안그럴려해도 그럴거 같아요  이미 수많은 못을 박은터라 나는  더이상 안되겟어요   그냥 한번 속시원히 말할곳이 여기밖에 없네요 미안해요