중2때요
반에서 노는여자애랑 어떻게 부딫힌후론 
그렇게 된 것 같네요

너무 처참했던 기억이 나요
맞고 때리고 뭐 이런걸떠나..
그때의 심정이요

너무 어리고 여린데다 
그런 상황은 처음이라 매일매일이 공포스러웠던것 같아요. 
자존감이 완전 사라졌었고
이 감정을 어떻게 추스려야 할지 
고개를 들고다니는것도 너무 어렵고 힘들었어요.

절 왕따시킨 아이는..
어느날은 바꾼 자리가 마음에 안든다며 제가 없는 사이 자신의 책상과 바꿔 자리가 바껴있질않나..
빌려준책 2권은 한권은 잃어버리고 한권은 거의 걸레를 만들어 오질 않나.. 너덜너덜. . 발로 넘기는거 보고 충격 먹었었어요.

그때 힘이되준건 담임선생님..
옆반의 친구

내가 왜 이런일 까지 당해야할까
왜 내 인생에 이런 오점을 만들어야 할까
수치스럽기도 하고 음 그냥 죽고싶더라구요.

남녀공학에 합반이였는데
그때 같은반 남자애들과는 거의 어울릴일이 없었는데
여자애들하고도 못어울리니 그렇게 보였는지
어느날 거울 보는 절 보고
너도 거울보냐고 니가뭔데 거울보냐고 하더라구요.
말한번 한 적 없던 애였는데 ..

그냥 노는것도 아니고 정말 심하게 질 안좋게 놀던 애라
 네 솔직히 그땐 무서웠어요 .

그후로 그 남자아일 20살때 운전면허장에서 봤는데  
절 아주 못볼걸 봤다듯이 노려보더니 어깨인지 팔인지 아주 거칠게 치고 가더라구요.. 
전혀 그 애들과 상관도 없는 일이였는데..

없던일셈치고 훌훌 털면 되는데
그렇게 쳐다볼때면 그 눈빛?에 압도가 되어 나조차도 내가 그런애가 된것만 같고 너무 비참해지더라구요.
(제가 순간몰입이 뛰어납디다..)
또 공교롭게 그 날 그여자애도 있었는데
역시 무시하며 못본척 하더라구요

또 맘속으로 울며 도망치듯이 집에온 기억이 나요.
이럴때면 절 사랑하는 가족 멋진 부모님께 어찌나 죄송스러운지요..

이제 25살..ㄷㄷ
5년만에 본 그 남자애 또 그남자애를 따라다니던 남자애. 오랜만에 본 절 놀라며 여전히 우습게 하찮게 보더라구요. 근데 전 거기에 또 금방 약해져 버리더라구요.

제가 싫은건..
사실 저에겐 중2때 왕따로 힘들때도 항상 힘을주던 다른 친구, 또 선생님이 계셨고 고등학교가선 더더 좋은 친구들이 많이많이 생겼었어요.
지금은.. 제곁에 이루말할 수 없이 소중한 사람들이 너무너무 많아요.

그럼에도 아직도 잠 안올때면 가끔 그때의 일이 지금처럼 떠오른다거나 저런 유치한 남자애들을 보고도 아직도 맘속에 담아두거나 그 상황에 처했을때 제가 상처를 받는다는것 또한 싫어요..

모두는 아니지만 다들 인생 뚜껑 열어보면 크고작은 따돌림아닌 따돌림을 갖고 있던데 전 왜이리 유별나게 그 마음을 정리 못하고 질질 끌고 있을까요.

그때의 트라우마로 그 흔한 미니홈피 페이스북도 너무 하고팠는데 못하겠더라구요. 애들은 왜 안하냐구 제발 하라구.. 하면 제 페이스북을 보고 비웃을것만 같고.. 피해의식이 아직도 너무 심하죠..?

왜 전 그때의 일을 잊고사는게 당연한게 아니라 연기를 하고 사는것 같을까요? 
아직도 아직도.. 그때의 걔들이 공포스러워요

자고 일어나면 일상으로 원래로(?) 돌아오겠지만
내옆에 소중한 사람이 많으면서도..
바보같이 아직 이런 생각을 아직도 갖고 있다는것도
그 남자아이의 눈빛이 상처가 되는것도
그 눈빛에 움츠러드는 나도 너무너무 미워요 .
일상으로 되돌아가도 그때의 사람을 보면 또 그남자애들을 보면 태연하게 넘길 수 있을지 모르겠어요