지금 이 수업시간이 영원하기를 비네. 허나 그건 불가능한 일이기에 난 차라리 귀를 막고있어. 나를 향한 그들의 눈빛을 알고있어. 모두에게 자유를 선사하는 종소리가 울리고 내 심장을 찌르는 목소리가 들리면 힘 없이 일어서는 나. 복도가 짧아보이는 건 이 시간이 싫어서일까? 내 피부색이 너희들과 조금 다른게 정말 그렇게 너희들을 화나게 해? 나 역시 니들과 똑같은 언어를 써. 우리 엄마가 어떤 분인지도 모르면서 왜 계속 엄마를 놀려? 난 틀린게 아니라 조금 다른 거야. 알아? 흰 건반에 올려진 검은 건반 역시 피아노의 일부야. 내 검은 피부가 그렇게도 실수야? 어째서 항상 옥상엔 우리들만 있는걸까? 선생님과 친구들은 대체 어디 있는걸까? 그 주먹은 한 곳에만 머물지 않네. 몇 번을 당해도 폭력은 적응이 안돼. 그들을 위해 울리던 종소리여. 한번만 더 나에게 모습을 보여줘. 지금으로부터 도망치고 싶은 나. 영원히 끝날 것 같지 않던 10분간의 악몽을 또 한번에 종소리가 구원해주고나면 다시 시작되는 이 수업시간이 영원하기를 비네. 허나 그건 불가능한 일이기에 난 차라리 귀를 막고있어. 공포가 나를 향해 이빨을 갈고있어. 저 잔인한 종소리만 없었더라면 내 몸에 멍자국도 없었을거라며 참 바보같은 생각을 해본 나. 등에 붙어있는 그들의 시선을 억지로 떼어본다. “넌 절대 우리와 똑같이 될 수 없다”는 말. 엄마가 백인이었어도 계속 할까? 니들이 끼고 있는 그 색안경이 더 검게 보이게 한다는 걸 알아챌 수 없나봐. 이젠 이유를 잊은듯 해. 광기가 서린 주먹질은 이유까지 지운듯 해. 지금으로부터 도망치고 싶은 나. 영원히 끝날 것 같지 않던 10분간의 악몽은 점점 그 덩치를 불리네. 내 삶 전체를 먹어. 절대로 분리되지 않는 악순환의 덫. 침묵이 익숙한 입. 내 가슴안엔 벽. 가끔 다가와 그저 확인하는 척만하는 선생님은 절대로 알 수 없을 걸. 월화수목금토, 날이 갈수록 굳어가는 마음의 상처. 결국 나을 수 없는 건가? 아무도 몰래 선생님께 말해봐도 자꾸 귀찮다는듯 사이좋게 지내라는 말뿐. 난 그저 소리 없이 종소리에 화풀이해. 들리지 않더라도 똑같은 결과뿐인데.. 누구를 위하여 이 종은 울리는가. 처량한 종소리만큼 나 역시 슬피 운다. 누구를 위하여 이 종은 울리는가. 누구를 위하여..누구를 위하여.. 난 우리 엄마 앞에서 함부로 옷을 벗을 수 없어. 부끄러워서가 아냐. 맞은 곳이 너무 부어서. 엄마의 눈물을 첨으로 초등학교 때 본 이후론 절대로 말 못해. 그냥 혼자 삭힐뿐야. 숨죽여서. 운동장으로부터 몇십미터 떨어진 옥상위에 덩그러니 놓인 신발의 주인이 되고 싶지는 않기에 난 그저 살아가는 중. 이런 내 마음을 알아주기를 바라지만 귀를 막아버린 이들 앞에서 난 한숨 뿐. 내일부터 너희들이 나를 볼 수 없게 되면 그동안 내가 겪은 아픔의 반의 반의 반만큼이라도 알 수 있을까? 시간이 지나 나 역시 누군가를 만나 나를 닮은 아이와 함께하겠지만 과연 그 시간을 축복하며 살 수 있을까? 단 한번만이라도 나를, 단 한번만이라도 나를 니들과 똑같은 사람이라고 말해주기를 바래. 단 한번만이라도 나를, 단 한번만이라도 나를 니들과 똑같은 사람이라고 말해주기를 바래.
