요즘 들어서 포니 게시판에 제 예기를 자주 쓰게 되는군요. 사람이 한가지에 매달리기 되면 쉽게 그걸 떨처버릴 수 없다고 하는데 저도 그런 것 같네요. 전 오늘 오후 약속이 있었고 지하철 2호선을 타고 왕십리 역에서 환승하려고 했습니다. 포니 게시판을 좀 더 보고 가야겠다고 생각하다가 원래 출발시간보다 늦었고요. 시간이 얼마 차이나지 않으니까 만약 포니 게시판에서 글을 안보고 빨리 갔다면 상 왕십리에서 사고난 열차에 타고 사고를 당했겠죠.
 전 몇 분뒤에 폭팔하는 건물에서 사람을 구해나올 능력이 되지 않는 사람이지만 워낙 제가 제 목숨에 대해 낮게 평가하고 있다보니 이런 일은 했을 것 같군요. 우선 사람들에게 말해서 지하철 문을 연 다음이 몇 사람이 먼저나가서 어린이들이나 움직이기 어려운 사람들을 내려놓고, 사람들이 거의 내린 걸 확인한 다음에 평소에도 렌치와 전등을 가지고 다니므로 다음역까지 걸어가서 그쪽 스크린 도어를 깨서라도 나왔겠죠.
 그걸 보고 제 스스로도 생각해 봤는데, 정신적으로 문제가 있어도 이렇게 문제가 있는 사람은 몇이나 될까 하는 생각을 했습니다. 이런 정신적 문제가 있는 경우엔 보통은 사회적인 범죄나 일탈을 저지르고는 하는데, 제 스스로가 제 목숨을 별로 높게 평가하지 않으니까-난 죽어도 그닥 상관없으니까- 위험한 상황에서 되도록 남들을 구해야 한다고 생각하고 있는거요. 아무튼 앞으로 지하철을 탈때는 강제로 문을 열수 있는 크로우 바를 예산이 생기는대로 구입해서 가지고 다니기로 했습니다.

 제가 애플잭을 좋아하고 그래서 어쩌면 애플잭이 가지고 있는 조화의 원소 의리를 대해 생각해 보는 건지도 모르겠습니다. 하지만 집에 돌아왔을 땐 기분이 더욱 가라 앉더군요. 엄마는 분명 바쁜일이 있어서 신경을 못쓴 거겠지만, 왜 일어나지도 않을 일에 대해 이야기 하냐고 물었고 그래서 제가 절 조금만 일찍 보내서 사망 보험금이라도 타지 그랬어요?라고 되물었습니다. 몰론, 답변으로는 제가 우울증이 있기 때문에 보험금을 받을 수 없을거라는 거였지만요. 제가 조그만 일찍 갔어도 적어도 다리 하나는 부러졌을텐데 그렇게 말하는 엄마의 모습을 보니 안그래도 별로 없던 삶의 의욕이 더 떨어지더군요.

 제가 이 게시판에서 말한 것처럼 심리상태가 불안정하고, 아파서 힘이 별로 없고, 엄마의 뭐라도 당장 하라는 재촉에서 그나마 불안함과 삶에 대한 절망보다 더 큰 기쁨을 가져서 할 수 있는 일이 포니 굿즈 인형을 만드는 것인데, 지금 겨우 가지고 있던 힘도 떨어져버리는 느낌이네요. 그럼 다시 우울해 져서 무슨 짓을 할지 모르는데 말이죠.
 오늘은 병원에 갔다오느라 하지 못했지만 페이팔 계정을 데비안트 아트의 인형 홍보 글과 연동시키고, E-bay에 인형을 올리는 일도 내일 할 겁니다. 레리티 만드는 일도 잊어서는 안돼니까 시작해야죠. 하지만 너무 불안하네요. 내가 지금 어디까지 나갈 수 있을지, 실패를 너무 많이 겪어서 빨리 결과가 나오지 않으면 포기해 버릴 것 같으니까요.

 의사 선생님이 좀더 강한 약을 처방하기도 했고, 지금 상태가 한계점인지도 모르겠습니다. 아무튼, 정신과 의사 선생님은 하루에 몇 가지 일을 꼭 하라고 했고 그런 규칙적인 생활마저도 못하면 정말 무너져서 다시는 게시판에 나타나지 못할 것 같아, 지금 운동을 하러 가봐야 겠네요. 그것도 의사 선생님이 억지로라도 지켜보라는 하루 일과니까요.

 오늘따라서 유난히 애플잭이 생각나네요. 애플잭은 평소에 말도 없고 돌직구만 날리는 포니이지만, 그녀의 조화의 원소는 위기가 있을 때 두려워 하지 않고 남을 돕는 것에서 드러나죠. 의리의 원소가 왜 중요한지 애플잭이 배경잭 취급을 받아도 어쩌서 조화의 원소를 가지고 있을 수 있는지 많은 생각을 해보게 된 밤이로군요.