너무 힘들었어요. 누가봐도 내가 더 먾이 사랑했었거든요...

날 떠난다고 했을 때 현실이 아닌 것 같았어요.

내가 사랑하던 사람이, 내가 알던 그 모습이 아니였어요.

이젠 내게도 차가운...

인정하기 싫었어요. 이제 더 이상 그 사람이 없다는 걸

금방이라도 달려와 날 안아줄 것 같은데...

전화도 다 거절하고 문자도 답이 없고...

그렇게 미친듯이 사랑했던 사람이...

마지막 통화를 했어요.

사실 그 사람 저보다 훨신 힘든 상황이에요.

많은 상처 받고 두번다시 사랑않겠다던 사람이...

마지막으로 사랑한게 저니까요

하루하루 살아가는 것도 너무 힘든사람인데...

제가 힘이 되주기는 커녕 투정만부리고 믿어주지 못했어요.

결국 그 사람은 날 감당못하고 떠난거겠죠..

내가 상처받기 싫어서 사람을 믿지 않는데

그런저에게 신뢰를주려고 어떤일도 마다하지 않은 사람인데...

저는 끝내 못 믿어줬던거죠...

그 사람이 떠나고..아무렇지 않아서 놀랐어요.
정말 평소와 똑같았거든요...

그러다 일상 곳곳에 스며든 그 사람을 마주할 때
정말 죽을 것 같이 아파요..아무것도 할 수 없을만큼...

그저께..

마지막 통화하면서..아직 절 사랑한다고 했어요. 너무너무 사랑하는데 지친다고. 그리고 너도 나도 지금 이럴때가 아니라고.

전 어이가 없었죠. 아직 사랑하는데 왜 떠나가냐고....

이해할 수 없었어요





그러다 문득 어제 내 꿈에 열중하고 미친듯이 연습하며 깨닳았어요. 

날 더 아껴주고 날 사랑해야겠다. 난 꿈이 있으니까 그걸 위해...

왜 떠났는지 이제는 알 것 같더라구요...

아마 내가 힘들어 하기보다도 이렇게 정신차리길 바랬을거라고 믿어요.

마지막으로 꿈에 한발 더 다가가면. 그땐 이미 우리가 돌이킬 수 없이 멀어졌을지라도...한번 보고싶네요.

그 사람은 내 꿈의 일부였으니까...



앞뒤 설명도 없이 횡설수설했네요..그냥 하소연입니다..ㅎㅎ 읽어주신 분들 감사해요..