전남친하고 2년 좀 넘게 사귀다가 끝이 안좋게 헤어진 20대 여자사람임.
솔직히 사귀는 동안 화장하고 옷 이쁘게 입고 꾸미고 이런거 얄짤 없었음. 진짜 지금 내가 돌아봐도 무슨 자신감이였나 싶을정도로
옷도 촌스럽게 입고 스킨 로션도 제대로 안 발라서 얼굴 쩍쩍 갈라져 보인때도 많았음.
그런 나와 2년 동안 사귄 그새끼도 참 대단한 새끼인것 같음.
근데 안 좋게 헤어졌다고 했잖슴? 그새끼가 좋아하는 여자가 생김. 싹싹하고 애교많고 얼굴이 이쁜편은 아니나 자기관리가 투철한 여자아이였음.즉 나와는 너무나도 상반된 아이였지라...
나는 이유불문하고 무조건 이뻐져야겠다고만 생각하고 다짐하고 또 다짐함.
살집도 있던 편이라 운동도 해서 살도 좀 빼고 옷도 싹 새로 사입고 화장은 주위 친구들도 많이하거나 이쁘게 하는편은 아니여서 당최 도움 받을 수 있는 환경조건이 아니였음. 여시, 쭉빵, 네이버 메이크업 파워블로그등 화장을 동영상과 글로 터득했음. 아니 터득한게 아니고 지금도 진행형임.
정말 쌩초짜일때는 이정도면 그래도 봐줄만하군 해서 그냥 대충 하고 다녔는데 알면 알수록 화장의 세계는 오묘함.
위 블로그, 카페에서 좋다는 제품은 나름 선별해서 종류별로 한가지씩 구비함. 기초는 집에서 쓰던 알로에를 쓰고 있어서 구입비용에서 제하고
비비,프라이머,아이섀도,섀도우 팁,아이라이너,아이 브로우,컨실러,하이라이터,블러셔,틴트,립글로즈,립스틱,하이라이터 브러쉬,컨실러브러쉬,뷰러,마스카라,쉐딩,쉐딩용브러쉬 등등등 딱 봐도 한가지씩만 사도 어마어마한 비용이 들지 않겠음? 돈이 얼마가 들던 괜찮았음. 무조건 예뻐지기만 하면 된다는 일념이였으니까.
그래도 돈이 어지간히 많이 들어서 고가브랜드 제품은 엄두를 못냄. 그냥 길거리 저렴이 로드샵애들중에서 괜찮다고 입소문 난 아이들만 데려옴. 엊그제 이니스프리 할인기간이라 필요한 제품을 몇개 사고서 영수증을 봤는데 지난 6개월동안 구매내역이 13만원에 달했음. 그냥 이니스프리 매장 한군데에서만 13만원임ㅋ
더페이스샵,미샤,에뛰드 등등 뭐 이것저것 다 합치면 화장품 산 돈으로 아마 못해도 3~40만원은 훌쩍 썼으리라 예상됨.
거기에다가 메이크업 블로그를 둘러보다보니 네일아트에도 관심이 좀 생겼음. 처음에는 단색만 칠해보고, 나중엔 그라데이션도 해보고, 또 나중엔 프렌치도 해보고 점점 네일에도 돈을 쏟기 시작했음. 매니큐어 값까지 다 합치면 화장품비용을 60만원은 넘게 썼을것 같음.
예전에 옷은 진짜 개 후줄근하게 입고다녔음
나는 가슴이 조금 큰걸 이용해서 내 옷 코드를 약간 야시시한쪽으로 잡기로 함.
옷도 오지게 많이 샀음. 인터넷으로도 지르고 오프에서 지하상가 돌아댕기다가도 지르고.
맘에 들면 고민해보고 결정한다? 이런거 절대 없었음. 맘에드는데 안어울릴것 같은 옷은 아예 사질 않았고 어울릴것 같은 옷들은 생각해보고 뭐 할 겨를도 없이 그냥 닥치고 구매했음. 그저 예뻐보이면 되니깐.
옷은 종류별로 가격이 갭도 크고 이것저것 너무 많이사서 가격을 아예 추정 못하겠음.
물론 사랑에 빠지면 남자친구한테 이뻐 보이려고 용을 쓰고 갖은 애를 쓰겠지.
하지만 나는 반대의 경우의 사람임. 난 이 헤어짐이 인생의 터닝포인트가 된것 같음.
전남친을 혹시라도 만났을때 예전의 그 후리하던 내가 아닌, 나란 사람은 원석같은 사람이라 꾸미면 이렇게 이쁘고 훌륭한 여자인데 나랑 헤어진걸 후회하게 해주겠어 하는 마음도 있었고 무엇보다 내 맘속에선 나도 모르게 그 여자아이와 나를 비교하는 자격지심같은게 생겼었음.
원래도 자존감이 낮았던 사람이라 지금 나를 가꾸고 꾸미면서 많이 자존감도 높아지고 자신감도 높아짐.
님들이 뭐 욕할지 어쩔지 몰라도 예전에 안꾸미고 다녔을때부터 난 이목구비 참 예쁘다고 속으로 아주아주아주 조그맣게 생각했었음.
근데 꾸미고서부터 옷 스타일도 바뀌고 머리도 바뀌고 하여튼 사람이 풍기는 이미지가 바뀌니깐 내 스스로 나는 너무나도 예쁜 얼굴이라고 친구들한테 말하고 다님. 하지만 아직 남자들 앞에선 작아지고 소심해지는건 어쩔수 없나봄.
헤어진지 몇개월이 됐음. 실연의 후유증에선 솔직히 많이 벗어났음. 그 사람이 그리운게 아니라 그냥 따듯했던 기억들이 문득문득 그리워져서 가끔 외로울 뿐. 하지만 헤어지면서 내 마음에 깊은 상처가 자리잡음. 잔잔한 스크래치도 만땅이고 깊게 베인자국도 넓음. 이런 내가 내 스스로 화장하고 꾸미면서 나를 다독이고 보듬았던것 같음. 꾸미면서 날 조금은 사랑하게 된 느낌임.
고게에 보면 헤어져서 힘들다는 사람 많은데 헤어지고 얼마 안되면 당연히 세상이 반쪽 갈라진것 같고 눈물은 폭풍임. 하지만 나처럼 자존감 낮은 사람은 헤어지고 난 뒤에 스스로를 꾸미고 돌보면서 가꾸는게 큰 힘이 될것 같음.
내가 외적으로 많은 부분이 바뀌고 예쁨을 추구한다고해서 내적으로 성격이나 이런것들이 ㅄ이나 일베ㅊ 같은 생각을 가지라는게 아님.
꾸미기 이전에 내적으로 이미 완성까진 아니고 그래도 기본은 되어있는 사람이라고 생각함. 어릴적부터 상처가 많아서 타인에게 배려 없는 말을 하는 타입도 아니고 최대한 돌려서 말하려고 함. 어릴적부터 책도 꾸준히 읽었고.
쓰고보니 왜 이글을 쓴지 모르겠음. 쓰기전엔 전남친이 볼 일은 절대 없지만 난 너 없이도 너 있을때보다 훨씬 만족스런 삶을 산다는걸 다른 사람들에게라도 말하고 싶었음. 꾸미면서 한번씩 든 생각이 헤어지기 전에나 이렇게 꾸미고 다닐걸 그럼 걔가 무척이나 좋아했을텐데 속으로 많이 생각했음.
그러나 어쩌겠음. 이미 우리라는 사이는 갈라져 남남이 되어버린걸.
아 아무튼 급하게 글을 정리하는것 같지만 헤어지고 난 뒤에 마냥 풀죽어 있지 말길. 오유인들 극복해서 새로운 ang~♥을 찾으러 떠나야 하지 않겠음?
그냥 잡설인 내 글 읽고 한명이라도 헤어짐이 꼭 나쁜건 아니구나 하는 인생의 터닝포인트 까진 아니고 느낌표정도?는 됐음 좋겠음.
고게에 헤어져서 힘든 오유인들 화이팅. 혹시라도 조금이나마 위안 됐다면 추천 하나쯤 누르고 가는것도 괜찮을것 같음.이상 진짜 끝.!
