내 아이 내 손으로 죽인지 1년째 되는 날이야.
이렇게 말하니까 되게 섬뜩하네 공포게에 쓸껄 그랬나..?


나 작년에 임신했었어.
성인이고 대학교도 졸업했지만 남자친구도 나도 직장이 없을때고
우리집 진짜 엄하거든..외박도 안 되고 울 부모님 나 남자친구도 있는줄도 몰라..ㅎ
처음 사귄 남자친구, 처음 사랑했던 사람, 처음 가졌던 관계였는데...

근데 더 웃긴게 뭔지 알아?
나 피임 진짜 열심히 했었어. 약도 먹고 할것 다 해봤어.
근데도 생길사람은 생기더라....

작년 오늘, 진짜 어려운 결심 하고
병원에서 덜덜 떨면서 울면서 갔었어.
의사가 이거 걸리면 너 감옥간다고, 여자인 내가 다 책임문다고 하는 말에도
꿋꿋이 모정이란 것 다 버리고 그래도 지우겠다고 해서
그나마 계류유산기가 있다고 하면서 수술대에 올랐어.

처음으로 가본 산부인과 검진에 여러명의 사람들 앞에서 처음으로 다리 벌렸는데
수치심 이런거 아무것도 안 들더라..그냥 머리가 하얬어 그냥.

마취 풀리고 내가 무슨말 했는지 기억도 안나
마취 깰 때 쯤에 기억나는건 남자친구가 진짜 미친듯이 울고있던 것, 내가 되도않는 혀꼬인 말로 웅얼웅얼 위로하고 있었던 것 정도..?


정말 몇달간 빛도 못본 우리 아기 생각할때마다 눈물나고 우울증도 정말 심하게 앓았었는데
1년만에 다 잊고 밝게 웃기도 하고 농담도 하고 밥도 엄청먹고 똥도 엄청쌌네.
진짜 정도없는 여자다...


미안해
너가 생각날때 갈 곳도 없고, 널 묻었을 무덤도 없고, 내 머릿속에만 있는 우리 아가...

엄마가 너 잊고 맨날 행복해서 미안해..
나 안 잊을게. 내 죄 내가 다 아니까..용서 바라지도 않아.

벌써 12시 지났네. 하루 지났다.

눈팅만 하다가 답답한 마음에 글 올렸어..
욕만 하지 말아줘 나도 내 잘못 다 아니까
그냥 위로받고 싶었어. 위로받을 자격도 없는 나지만 그래도