자주 만나질 못해 가끔 얼굴을 볼 때엔 정말 행복하다가도 
그 빈 공백 기간 동안에는 보고싶어 안달이 나서 혼자 끙끙대네요. 
머리 속에서 잠깐 밀어내고 다시 하던 일에 집중해도, 긴 밤이면 또다시 마구마구 떠올라요. 
참 바보같네요.
아.. 직접 말하지는 못하겠고 어디 한 풀듯 하소연하기도 멋쩍어서, 
익명의 힘을 빌어 여기에나마 풀어놓을게요. 
쓰고 보니 참 주절주절 길게도 말했네요 아이고
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사귀고 있는데도 왜이렇게 외롭냐
일이삼주에 한 번 만날 때는 세상 다 가진 것처럼 행복하고 좋은데, 그러면서도 항상 불안하다. 난 너랑 오래도록 같이 잘 지내고 싶은 마음에 정말 최선을 다해서 잘 해주고 있어. 너도 나한테 정말 잘 해주는 것 같아. 고마워. 그런데 우리가 만나지 않는 십며칠간의 날들 속에서 불쑥 불쑥 오만 생각이 다 들곤 해. 그럴 때면 난 하늘에서 내동댕이쳐지는 것 같은 허탈함이 밀려든다.
그냥, 우리 서로에게 잘 해주고 있지만, 각자의 미래에 서로의 존재가 없을 것만 같은 느낌에 너무 슬프다. 내가 왜 예전에 흘러가듯이 나온 미래에 대한 얘기에서 입을 다물고 너의 입도 키스로 막았는지 너는 모를 것이다. 매일 떠올리던 너의 그 입술에서 가슴 미어지는 이야기를 듣고싶지 않았다. 서로의 미래가 없음을, 그저 스쳐 지나가는 인연 중 하나일 뿐임을 확인사살 하고싶지 않았다. 그게 너의 진심이었다 하더라도 나는 그 진심을 듣고 '그래 어쩔 수 없지'하면서 쿨하게 지내지 못할 것이다. 만약, 정말 만약에 네가 나와 함께 할 미래를 조금이나마 생각하고 있다고 한다면, 난 정말 행복해서 눈물을 흘리면서도 우리 앞에 놓인 너무 기나긴 시간 앞에서 너의 마음이 변하지 않을까 또다시 마음을 졸이게 되지 않을까.
널 한없이 믿고 있다. 네가 이성 문제로 속을 썩이지 않을 것이라 한치의 의심도 하지 않는다. 네가 날 좋아할 것이라는 것도 믿는다. 그저, 내가 부족해 보여서.. 너에게도 너의 친구들에게도 너의 가족들에게도 당당하고 멋진 애인이 되기 위해서 열심히 살아가고 있다. 그래도 부족해 보이는 것은 나의 자신감 부족일까 현실의 벽인 걸까.
지금까지 기대와 부러움을 받으며 나 잘난 맛에 자신감 넘치게 살았던 내가 네 앞에 서기만 하면 한없이 작아진다. 너와 네 주위 사람들에겐 내가 보잘것 없어 보일까봐 그것이 너무나도 두렵다.
멍청한 나는 너에게 이렇게도 목을 매고 있다. 나는 하루에도 수십번씩 널 생각하곤 흐뭇해하며 미소짓다가도 절망감이 밀려오는데, 넌 하루에 몇 번이나 나를 생각할까? 내가 이렇게 널 생각하고 좋아하게 되었다는 걸 알고 있을까? 차라리 몰랐으면 좋겠다. 너에게 목매면서 하루 종일 머리속에서 떠나지 않는 너를 잠시 잊으려 노력하는 나의 모습을 몰랐으면 좋겠다. 넌 이런 날 한심하게 생각하게 되겠지..

또다시 다음 만남까지 널 기다리며 이런 불행한 생각을 하는 내가 지겹다. 매일매일 좋아한다 말해도 모자랄 이 행복한 시간 속에서 왜 자꾸 나쁜 망상만 꾸역꾸역 떠오르는 것일까..