미친 새끼


 내가 니 아이 가졌을 때도 넌 제대로 된 관심조차 주지 않았지

 난 병신같이 새 생명을 가졌다는 마음에 너무 기뻤었어

 이 아이를 끝까지 책임져야겠다는 생각에 쳐 맞을 걸 알면서도

 우리 엄마한테 솔직하게 이야기하고 키우고 싶다고 이야기했어

 그리고 너네 엄마한테도 말하라고 했지

 근데 병신같은 새끼야 넌 끝까지 회피했어

 넌 날 어느 순간부터 때리기 시작했지

 그러다 그게 습관이 됐고 넌 날 네 발로 밟고 차기도 했어

 그러다 넌 내게 헤어지자고 했지 

 그리고 난 그 충격에 아이를 유산했어

 넌 일방적으로 내 연락을 무시했고

 난 아직 아무런 영문도 모른 채 내게 살갑게 연락하는 네 엄마에게

 모든 사실을 털어 놓았어 울면서 정말 비참하게 울면서 말이야

 근데 시발ㅋ 너네 엄마 나한테 뭐라고 그랬는지 알지?

 우리 아들은 그렇다 치더라도 나이 조금이라도 더 많은 니가 행동을 잘 했어야지.

 딱 이렇게 말했어 병신아

 그 엄마에 그 아들이라고. 하긴 너네 아빠도 바람나서 도망갔는데 그 집안이 오죽했겠니.

 넌 계속해서 연락을 씹다가 내가 너네 엄마한테 이야기한 걸 알고는 연락을 했지

 그 때도 난 너한테 뭐라고 그랬니?

 다른 거 다 필요없다. 너랑 다시 사귀고 싶은 마음도 없다. 진심으로 나에게 사과해 달라.

 너희 엄마와 너의 진심어린 사과만 받으면 모든 것을 없던 일로 하겠다 했었어.

 근데 병신아ㅋ 넌 니가 피해자라며 난 일방적인 가해자라며 날 쓰레기 취급했었지.

 니가 날 쓰레기 취급 한 이유는 지금 생각해도 거지같아.

 연애 초에 니가 나한테 전 남친들과의 진도를 물었고 난 얼버무려 대답하다 거짓말을 했지.

 진도 안 나갔다고. 

 근데 니가 내 모든 정보를 캐기 시작했어 스토커처럼. 아니 그 정도면 스토킹 맞지.

 그렇게 넌 내가 과거에 남친이랑 어느 정도 진도를 나간 걸 알게 되었고

 나보고 걸레 창년 쓰레기라며 자기한테 믿음을 못 줬다며 다른 남자들한테 몸이나 팔라고 그랬어

 난 그 때 정말 아무 것도 모르던 상태라 정말 내가 걸레구나. 하고 병신같이 생각했었어

 그런 걸 솔직하게 말할 필요도 서로 물을 필요도 없는 거란 걸 나중에야 알았어. 내가 순진했지.

 왜 내가 너와 계속 사귀었을까?

 네 그 끈질긴 집착 때문에? 네가 내 앞에서 행했던 그 무수한 자살 시도 때문에?

 응 사실 맞아. 하지만 나중엔 니 새끼를 가져서였어. 사실은 니 새끼라고 말하고 싶지도 않아.

 이 아이는 내 아이고 사랑스러운 내 핏줄이었으니까.

 내 앞에서 손목을 팔로 긋고 창문 난간에 걸터 앉아 뛰어 내리려고 하고... 난 참 무서웠어

 그러다 넌 날 때리기도 했고 말이야.


 근데 넌 이 때까지도 제대로 된 사과 한마디 없이 날 가해자로 몰고 있어.

 순수한 너에 대해서 헛소문을 퍼뜨리고 나쁜 놈을 만든 원래부터 행실이 걸레같았던 미친년.

 넌 이렇게 날 몰고 있잖아. 지금까지도.


 니 트위터에 우울증 드립치며 니가 이 세상에서 제일 힘든 사람인 양 

 사람들의 관심을 구걸하는 모습을 보니 화가 나지 않을 수가 없었어.

 미안하긴 하니?

 아니 나한테가 아니라 니 아이한테 말이야.

 내가 나중에 니 아이를 기리는 곳을 알려줄테니 가끔씩이라도 와서 달래주라고 문자를 보냈을 때도

 넌 싸그리 다 씹었어.

 내가 경찰서 얘기하고 어쩌고 할 때만 (즉 너한테 불리할 때만) 칼답장을 했었지.



 어떻게든 널 용서해보려고 했어

 나 때문에 힘들다는 네 말을 믿고 내가 힘들어도 널 안아주고 니가 덜 힘들게 해 주고 싶었어

 하지만 그 모든게 다 거짓이고 가식이었단 걸 이젠 알아.



 병신같은 새끼

 니가 어디서 이제 와서 아무 일도 없었단 듯 연애하고 공부하고 돈 벌면서 잘 살려고 하는거야

 넌 평생 힘들게 살아야 돼



 마음 같아서는 니 휴대폰 번호 이름 사진 집 주소 트위터 주소까지 다 퍼트리고 싶지만

 그래도 참을게.

 하지만 언젠간 네가 꼭 벌을 받길 바랄 뿐이야.