1.Daughter : Dad, can you write in the dark?
Dad : I think so. What is it you want me to write?
Daughter : Your name on this report card.


2.Customer : Waiter, this lobster's only got one claw. 
Waiter : I expect he's been in a fight, sir. 
Customer : Well, then, please bring me the winner! 


3.Newly-wed : Do you want dinner?
Spouse : Sure, what are my choices?
Newly-wed : Yes and no.


4.A man telephoned an airline office in New York and asked, "How long does it take to fly to Boston?"
The clerk said, "Just a minute."
"Thank you," the man said and hung up.


5.From his death bed, the husband called his wife and said, "One month after I die I want you to marry Mr. Drone." "Drone! But he is your enemy!" "Yes, I know that! I've suffered all these years so let him suffer now."


6.A man inserted an 'ad' in the classified ads; "Wife wanted." The next day he received a hundred letters. They all said the same thing : "You can have mine."


7.At age 83, Granddad  was admitted to the hospital for the first 
time. "what is theis ?"  he asked as he held up the bell cord they
had fastened to his pillow.
"That 's the bell , Granddad."  I replied.
He pulled it several times, then remarked , "I don't hear it ringing."
"Oh, it doesn't ring." I explained. "It turns on a light in the
hall for the nurse."
"Well!"  he replied indignantly, "It  the nurse wants a light on in
the hall, she can turn it on herself."


8.A woman told her neighbour that they used
alliagators to make shoes. shaking his head, he said,
'What will they teach them to do next?'


8.Why do blondes wear big hoop earrings when they go on a date? 
So they have some place to put their feet. 


9.Nothing is better than diamond.
Rhinestone is better than nothing.
So, the Rhinestone is better than diamond.

10.Why don't oysters give to charity?
Because they're shellfish. 


11.Fu, Bu, Su and Chu immigrated to the US from China. 
They decided to become American Citizens, and 
"Americanize" their names. 
Bu - called himself "Buck" 
Chu called himself "Chuck" 
and Fu and Su had to go back to China 

12.An Irish daughter had not been home for over 5 years. Upon her return, her father cursed her. Where have ye been all this time? Why did ye not write to us, not even a line? Why didn't ye call? Can ye not understand what ye put yer old mum thru? The girl, crying, replied, "Sniff, sniff....dad....I became a prostitute...." "Ye what!!? Out of here, ye shameless harlot! Sinner! You're a disgrace to this family." "OK, dad-- as ye wish. I just came back to give mum this luxurious fur coat, title deed to a ten bedroom mansion plus a savings certificate for $5 million." "For me little brother, this gold Rolex and for ye daddy, the sparkling new Mercedes limited edition convertible that's parked outside plus a membership to the country club....(takes a breath)....and an invitation for ye all to spend New Years' Eve on board my new yacht in the Riviera, and...." Now what was it ye said ye had become?" says dad. Girl, crying again, "Sniff, sniff....a prostitute dad! Sniff, sniff. "Oh! Be Jesus! Ye scared me half to death, girl! I thought ye said a Protestant. Come here and give yer old man a hug

13.Upon dying, Bill Gates went to purgatory. 
St. Peter said to him, "Bill, you have done some good things, and you have done some bad things. Now I am going to let you decide where you want to go." 
So, Bill takes a look at hell and sees beautiful women running around, in 80 degree temperature, on beautiful beaches. 
Then he took a look at heaven and it was nice, you know harps, singing and worship and stuff like that. 
So he said to St. Peter that he would like to go to hell. 
About a week later, St. Peter went down to hell to check on Bill. There he saw him being whipped by demons. He said to St. Peter, "What happened to all the beautiful women, and the beaches?" 
Peter replied, "That was just the screen saver."


14.Husband : Honey, why are you wearing your wedding ring on the wrong finger?
Wife : Because I married the wrong man!


15.A guy went to a party without his wife. He heard another guy say to his wife, "Pass the sugar, Honey." and "Pass the honey, Sugar." He thought this sort of speech is a good idea. The next morning when he and his wife are eating breakfast, he said to his wife, "Pass the bacon, Pig."


16.Police Officer : When I saw you driving down the road, I guessed 55 at least.
Man : You're wrong, officer, it's only my hat that makes me look that old.


17.What is defference between man and Superman?
Man wears underwear under the trouser and superman wears it over the trouser


18. am not a vegetarian because I love animals. 
I am a vegetarian because I hate plants. 


19.What do you call an intelligent blonde?
A Golden Retriever.


20.guy came into a bar one day and said to the barman "Give me six double vodkas." 
The barman says, "Wow! you must have had one hell of a day." 
"Yes, I've just found out my older brother is gay." 
The next day the same guy came into the bar and asked for the same drinks. When the bartender asked what the problem was today, the answer came back. 
"I've just found out that my younger brother is gay too!" 
On the third day the guy came into the bar and ordered another six double vodkas. 
The bartender said: "Jesus! Doesn't anybody in your family like women?" 
"Yeah... My wife!" 


난 나쁜남자라서 해석은 없ㅋ어ㅋ요ㅋ