<p>안녕하세요, 다정한 오유의 글들을 읽거나 같이 응원하는 댓글을 달곤 하다가 오늘 밤은 비도 내리고 답답하고, 그래서 이야기하는 마음으로 글을 써보네요.</p> <p> </p> <p>정말로 지금은 너무나 잘 지내고 있어요.</p> <p>이렇게 잘 지내다가 갑자기 무슨 나쁜 일이 일어나거나 배신을 당하거나 큰 비극을 만나거나, 괜히 그런 일을 두려워할 만큼이요.</p> <p>그냥, 얼마 전에 갑자기 예전에 썼던 일기들을 읽어 봤어요.</p> <p>10대 때 집이 경제적으로 어려움을 심하게 겪으면서 엄마, 아빠의 갈등도 심했고,</p> <p>외모적으로 솔직히 튈 만큼 별로였고, 그걸 시작으로 내성적인 성격까지 겹치면서 왕따도 참 오래 당했어요.</p> <p>초등학교 때 너무 심하게 왕따를 당해서 이렇게 살면 인생이 망할 것 같다는 생각이 들더라고요.</p> <p>중학교 때 아주 조금 적극적으로 성격이 바뀌며 하나 둘 친구들도 사귀고, 고등학교 때 한 번 더 바뀌고, 대학교 떄는 훨씬 더 밝아져서 애인도 만들고 많은 친구들과 어울리며 즐거운 시간을 보냈습니다.</p> <p>그러다가 졸업하고 잠시의 백수생활을 거쳐 취업도 했고, 연애도 잘 하고, 결혼도 잘 해서 지금은 잘 지내고 있어요.</p> <p>겉으로는 정말 잘 성장한 스토리처럼 느껴져요. 저도 스스로를 대견하다고 많이 칭찬도 해 주곤 해요.</p> <p> </p> <p>그런데, 가끔 예전의 기억들이 떠오르면 참 괴롭습니다.</p> <p>20살 이후로 정말 겉으로는 언제나 밝고 행복하고 잘 지내는 걸로만 보였을 거예요, 사람들 눈에는.</p> <p>하지만 사실 오랜 시간 대학교에서 연애하던 애인은 처음에 사귀기 시작했을 때는 그렇게나 헌신적인 모습을 보이더니 몇 달 후부터는 바람을 피우고, 성매매 업소를 다니고, 시험기간에 화장하지 않은 저를 대놓고 무시하고, 너의 말은 다 앞뒤가 안 맞고 재미가 없어, 널 왜 만나는 지를 모르겠어 등의 말을 듣고 있었네요.</p> <p>이걸 알면 정말 다른 사람들은 놀랄 거예요.</p> <p>저 그 당시에 여기저기서 대외적인 활동도 많이 하고, 당시에는 저 좋다는 다른 사람들도 많았는데 다 마다하면서 이 사람과 장수 커플로 참 잘 지내는 것처럼 보였거든요.</p> <p>무슨 짓을 하는 지 다 알고 있으면서도, 이게 잘못되었다는 걸 알면서도 내가 더 잘 하면 연애 초반에 헌신적이었던 그 모습이 다시 돌아올 거라고 굳게 믿었던 것 같아요.</p> <p>게임을 하느라 약속을 바람 맞추는 것도, 바람을 피우는 것도, 그냥 다 묵묵히 내가 참으면 정말 고마워하고 미안해하면서 내게 이전처럼 돌아오겠지.</p> <p>새로운 사람을 만나서 다시 시작하는 게 맞았는데, 그 때의 저는 처음 연애고, 나를 좋아해주는 사람이 있다는 자체에 놀라웠던 걸지도 모르겠어요. </p> <p>그 때의 저는 자존감이 정말 바닥이었으니까요.</p> <p>다른 사람이 호감을 보여도 그 사람만큼은 아닐 거라고 어째서 그렇게 믿었는 지 모르겠습니다.</p> <p>그러다가 싸우면 잘못한 게 하나도 없어도 빌고, 그러고 나면 잠시 분위기가 좋아지지만 사실 제가 더 맞춰주는 상황으로 넘어가는 것 뿐이었어요.</p> <p>마지막의 마지막까지 괴롭히고 또 괴롭히다가 끝났네요.</p> <p>그런데도 그걸 제가 붙잡고 매달렸던 기억이 참, 떠올리면 괴롭습니다.</p> <p> </p> <p>사실 지금은 잘 지내고 있어서 거의 떠올리지 않아요.</p> <p>가끔 대학 동기들을 만나면 어쩔 수 없이 가끔 근황을 듣곤 하는데 몇 년동안 게임하고 살다가 나중엔 친척 인맥으로 부정 등록한 국가유공자로 공기업 취업도 하고, 1년도 안 되어 관두기도 하고, 또 가점으로 취업도 하고, 다시 관뒀다가 취업했다가, 학교 동기랑 연애하다가 밖에서 만난 다른 여자와 또 바람이 났고, 서로 바람피는 거 알면서도 결혼을 했고, 애까지 낳았다네요.</p> <p>정말 아무 소식도 안 듣고 싶은데 자꾸 이렇게 소식이 들릴 때마다 제가 과거의 기억들에 분노하며 평화로운 지금의 일상에 오물이 묻는 기분이 듭니다.</p> <p>다들 나름의 이유가 있는 거라고, 굳이 누군가를 미워하고 싶지 않다고 생각하면서도, 참 이 사람을 생각하면 자꾸만 저주하게 되는 제가 있어요.</p> <p>진짜 큰 사고가 났으면, 큰 병에 걸렸으면, 오래오래 고생했으면, 바람핀 걸 알면서도 결혼한 그 여자가 이번엔 새로운 남자와 또 바람이 났으면, 심지어는 아무런 죄도 없는 아이에게라도 뭔가 문제가 있어서 아주아주 오래오래 그 사람을 괴롭게 했으면, 하는 생각까지 이어지다보면, 이런 끔찍한 생각을 하는 자신에게 질리는 기분이 들어요.</p> <p>첫 연애에서 상대의 성매매 이야기까지 듣게 될 지 참, 누가 알았겠어요.</p> <p>20대 초반의 일기들을 읽으면서 몇 번이고 돌아설 기회가 너무나 많았는데 계속 고난의 행군을 이어가던 어린 저.</p> <p>그렇게 6년을 만나고도 끝까지 시원하게 한 마디 못하고 마지막까지 매달렸던 제가 참 어리석고 안타까워서 지금도 분합니다.</p> <p> </p> <p>이후로도 연애사는 사실 순탄치 않았어요.</p> <p>좋은 연애로 일단 시작해 보았어야 했던 건지 항상 이런 종류의 사람들과 엮이다가 스트레스도 많이 받고 두통약도 많이 먹었어요.</p> <p>연애 중에 가스라이팅도 많이 당하고, 그런데 늘 또 그 상대들에게 매달리고 또 매달리고.</p> <p>그 와중에도 겉으로는 언제나 건강하고 적극적인 사람이었고, 그래서 직장에서는 늘 잘하고 있었기에 아무런 문제가 없을 거라고만 생각했는데, 참 젊은 나이에 암까지 걸렸지요.</p> <p>어쩌면 잘못될 지도 모른다는 가능성 때문에 두려운 건 오히려 두번째였습니다.</p> <p>지금까지 온전하고 건강하고 뭐든 할 수 있었는데 그 시간을 그렇게 스스로 옥죄어져 살았다는 게 너무 분하더라고요.</p> <p>이젠 다시는 돌아오지 않을 시간, 나의 소중한 젊은 시간을 왜 그렇게밖에 못 보냈지.</p> <p>왜 건강한 연애를 하지 못했지.</p> <p>친구들이나 직장에서나 사람들과 함께 하는 건 언제나 즐거웠는데, 어째서 연애에서는 이랬을까.</p> <p>겨우 그게 뭐라고 나는 상대에게 빌고 빌어가면서까지 연애를 했을까.</p> <p>나는 연애를 하지 않을 때 더 건강하고 행복했어. 난 이제 연애를 하지 않을 거야.</p> <p>라고, 수술을 들어가기 전에 그런 다짐을 했었습니다.</p> <p> </p> <p>수술은 다행히 잘 끝나고, 아무런 후유증도 남기지 않았어요.</p> <p>다행히 항암도 없었구요. 물론 추적 관찰은 해야 하지만.</p> <p>연애 없이 그 이후로 몇 년을 지냈어요.</p> <p>중간에 서로 호감을 표시하는 상황은 가끔 있었지만, 어째서인지 저는 그 사람들에게서도 이전의 기억하고 싶지 않은 사람들의 그림자를 본 것 같았어요.</p> <p>너무나 잘해주고 헌신적인 모습을 보이지만, 결국에는 변할 것 같다는 저의 공포심도 있었구요.</p> <p>그냥, 뭔가 결이 비슷한 느낌이라는 인상을 받았어요.</p> <p>물론 비슷했기에 저는 엄청 흔들렸지만, 암수술이라는 게 또 크긴 해서 그 때 먹은 다짐은 쉽게 흔들리지 않았습니다.</p> <p>그러다가 몇 년 후 지금의 신랑을 만났고, 엄청 다정하지만 완전히 다른 결을 느꼈어요.</p> <p>이게 잘 되든, 안 되든 마지막이다, 라는 마음으로 시작했던 연애는 몇 개월만에 결혼을 약속하고, 다음해 결혼하게 되었습니다.</p> <p>잘 지내요, 지금은. </p> <p>시부모님도 너무나 좋으신 분들이고, 계획에 없던 아기도 갑자기  건강하게 찾아와주어 잘 낳아서 예쁘게 키우고 있어요.</p> <p>언제나처럼 겉으로는 너무나 잘 지내고 있고, 이번엔 내면도 충만해요.</p> <p>살면서 이렇게 충만하게 만족스럽게 살았던 적이 있나 싶을 만큼요.</p> <p> </p> <p>그냥 너무나 잘 지내고 있던 와중에 갑자기 일기장을 열어보아서 그 떄의 제가 이렇게나 지금의 제 마음을 아프게 하는 걸까요.</p> <p>아니, 오히려 그 때 제가 더 자주 일기를 복기하면서 자신을 돌아보았다면 그렇게 오래 고생하지 않았을지도 모르는데...</p> <p>그 때 고생을 했으니 그만큼 제가 성장을 했고, 그래서 지금까지 올 수 있던 거라고 많이도 위로해주는데도, 그냥 지금은 쉽지 않네요.</p> <p>자꾸만 그들을 저주하고, 비난하고 싶은 마음이 올라오고, 자꾸만 복수하고 싶은 마음이 올라와서요.</p> <p>참, 못난 생각에 며칠 째 스스로 괴롭게 하고 있네요.</p> <p>잘 살아라, 까지는 말하는 건 아니라도 완전히 무관심해질 정도로 마음 속 거리를 두고 싶은데 정말 이젠 한참 지난 일이 지금도 이렇게 기분을 망칠 수 있는 게 참 놀랍네요.</p> <p>며칠이 지나고 나면 또 잊고 잘 지내겠지만, 또다시 이 기억들이 언젠가 찾아오는 날엔 다시 또 불편하고 힘들까요?</p> <p>기억을 완벽히 지우는 건 불가능하다는 걸 알면서도 자꾸만 다 지워달라는 기도를 하고 싶어지네요.</p> <p>신랑에게 말하고 싶지 않고, 갑자기  친구를 잡고 이 모든 이야기를 하기도 힘든 밤에 늘 편안했던 오유에 글을 써 봅니다.</p> <p>읽어주셔서 감사해요.</p> <p>모두들 건강하세요.</p>