대학원 떨어졌다

불합격이라는 글자

이제 봐도 그렇게까지 슬프지도 않더라.

그래도, 불합격이라는 글자는,

몇번을 봐도 완전히 적응은 안되더라.

볼때마다 그 아릿한 기분은 미치겠더라.

눈시울도 붉어지더라.

불합격.

그 글자 보기가 지겨워서, 넌덜머리나서, 이젠 다른 도전도 하기가 두려워지더라.

아는데, 칠전팔기, 나도 아는데, 사람마음이 그게 안되더라. 질린다 불합격 시발

나 살면서 '합격' 이라는 글자 몇 번 못봤다. 그래.

대학 입학 할 때 '합격'이라는 글자는 하나도 안 기뻤다.

완전 하향지원이었거든.

그러니까 정확히 말하면 살면서

내가 원하는 것 가지고 '합격'이라는 글자를 받아본적.

없다고 해도 상관없다.

1차 합격까지는 몇번 해봤지.

근데 1차 합격하면 뭐하냐 그것도 결국 불합격이나 다름없지.

이럴거면 ㅅㅂ 왜 1차에 합격주면서 사람 간보냐. 왜 설레게하냐.

대학 졸업 시즌인데 뭐하고 있나 모르겠다.

나 평소에 욕 입에 올리지도 않고, 인터넷에 글쓸때도 욕은 안하려고 하지만 오늘은 좀 할란다.

씨발.

이 씨발.

고등학교 졸업도 떳떳하게 못하고.

대학교 졸업은 또 어떻게 하려고 이러나.

대학원 합격 못했으니

졸업은 일단 미뤄야겠는데.

대학원도 가고 싶어서 가려던건지

부모님이 원해서 가려던건지 그것도 헷갈리고

술 들어갔더니

설명도 길게 하기도 귀찮다.

다들 살면서 실패해본 적 있는 사람이면,

진짜 꿈이 뭔지 헤매본 적 있는 사람이면

내가 길게 설명 안해도 무슨 뜻인지 알잖아.

나 지금 많이 힘들다고.

힘들어요. 힘들어. 힘들어요.

힘든 것 조차 사치라서

맘껏 힘들어하지 못해서 힘들어요.

그래. 그냥 닥치고 열심히 하면 되는거 나도 아는데.

그냥 결국은

더 열심히 안한 내 탓인거 나도 아는데.

미치겠다.

어른들 다들 이런 마음이었구나.

우리 엄마아빠 진짜 대단한 사람들이었구나.

세상 진짜 맘대로 안 풀리는구나.

대학 처음 입학할때까지만해도

내가 세상 얼마나 우습게 봤던건지 이제야 알겠다.

세상

진짜

뭐 하나 맘대로 하기 힘들구나.

남의 시선은 또 어떻고.

아등바등 그렇게 다들.

한때의 커다란 꿈이. 그 꿈보다 훨씬더 큰 현실이라는 벽에 부딪혔을때

현실조차 모르고 나댔던 자기자신의 한심함을

그 어디에도 토로하지 못하게 됐을때

그떄 술을 마시는 거였구나.

그래

스물 셋 먹고

하고싶다, 하고싶다 입으로만 나불나불대던 일들 중에

돈이 있어야 할 수있는건 뭐하나 못해본 거나 다름없고.

그 돈을 벌려면 꿈에서 멀어져야 하고.

어렵구나.

얼마전 읽은 시크릿이라는 책이 그러더라

'인생 쉽다'라고 생각하래. 그러면 진짜 쉬워진대.

근데 어떡하냐

나 진짜 '쉽다'라고 생각하다가도 하루에도 수천번 '어렵다'는 생각이 나도 모르게 드는데.