내가 평소에 다른집 딸래미들처럼 애맡기고 놀러다니나. 친정집와서 음식퍼가나. 돈빌려달래서 한두번 빌려줬더니 입닦고 살아 식구들하고 모여 술한잔하면 술먹는다고 잔소리 술자리 파토내기 전문. 애들 병이라도 나면 교회안나가는 애미(나) 때문이라는 말도안되는 신앙심 대체 이렇게 뒤바뀌어서 사는 집은 몇이나될까.
진짜 말장난 아니고 암걸리겠다. 날 자꾸 분노하게 툭툭 건드리는 이유가 뭘까. 가만히 있으니 가마니로 보이는걸까.
친정에서 받는 상처는 시댁에서 받는 상처 보다 훨씬 깊고 오래 가는거 같아요. 작성자분의 어머님께서는 자식에게 너무 기대려고 하시고 상처 입는 말을 아무렇게나 하시네요.. 더군다나 시댁이 더 편할 정도라면 작성자분 어머님은 얼마나 작성자분께 상처를 입혔을지 가늠도 안되네요.. 일단 힘내시고.. 엄마라 하더라도 한번 크게 작정하시고 냉정히 얘기하셔야 할듯 합니다
에휴.. 속상하고 인연끊고싶어도 천륜이뭔지.. 끊고 싶었을때마다 끊었으면 애저녁에 남이 되었겠죠... 그런데 거리두기는 필요한것 같아요. 엄마도 왜 내 딸이 지도 자식이 있는데도 나를 멀리하려하는지 가까이 있으면 몰라요. 어머니도 생각할 시간이 생길꺼예요. 여기서 속시원히 털어놓으신것 처럼, 이유가 이러이러해서 엄마와 함께있는게 괴롭다. 고통스럽다. 하고 거리를 두기 시작하세요. 어머니가 대꾸하시는거에 대답하다보면 한도끝도없고 지치기만해요. 그냥 할말만하고 거리를 두세요. 딸자식이 너무 편해서 막다루기 좋나보죠..뭐.... 부모자식간에도 지켜야할 선이있다는걸 알려주세요. 그 선을 넘으면 과감하게 거리두고 시간두고...천천히 보여주고...
정신적인 독립을 하세요 왜 가져가게 놔두시는지 왜 참견하게 놔두시는지.. 자식이라도 기분이 나쁘면 나쁘다고 말할수있잖아요 아이도 있으신데 힘을 내세요 알고보면 무서운 친정어머니 그냥 늙은 여자일뿐이에요 힘으로도 말로도 이길수있는데 어린시절의 상처때문에 소심해지시는 것 같아요 아이를 위해서라도 힘내세요
저도 친엄마의 말로 상처받은적이 있는 1인으로 댓글 남기고 갑니다... 저희 부모님 저를 정말 외동딸로 귀하게 키우려 노력하셨지만요 엄마의 성격때문에 상처를 많이 받았습니다. 그 왜..그런 사람들 있잖아요. 본인이 화나면 상대방 기분 고려하지 않고 상처주는 말을 막 해서 감정을 풀어버리는 사람들.. 저희 엄마가 약간 그러세요. 평소엔 진짜 좋으신 분이거든요. 가족들을 위해서 희생한부분도 많으시고 ,이해심도 깊으시고 저도 솔직히 제가 결혼해서 우리 엄마만큼 좋은 아내, 엄마가 될수있을까 생각해보면 잘 모르겠다 싶을정도로.. 근데 한번 본인 감정이 틀어지거나 하면 욱하는 성격이 나오세요-_-;그리고 막말과 함께.. 그냥 쌍욕을 하는것도 아니고(평소에 욕 한마디도 안하시는분임) 진짜 사람 상처주는 말들을 하세요..여기다 쓰긴 좀 그런데..꼬집고 비꼬는 말들..인신공격 등등
이거땜에 자존감도 좀 낮아지고 제가 엄마 눈치를 많이 보거든요 어른되서는 좀 나아졌어요 그래도. 그건 내 잘못이 아니고 자식에게 그런 말을 스스럼없이 한 엄마의 잘못이다 라고..스스로를 많이 격려하려고 애썼어요 그리고 엄마도 인간이니까, 단점이 있고 한계가 있을수 있다는걸 이해하려고 하게된 계기가 우리 엄마가 그런 성격을 갖게 된게, 고스란히 외할머니 외할아버지 성격을 닮으신거더라구요..그러니까 엄마도 어렸을때 저처럼 피해자였던 거죠 안그러려고 했지만 어쩔수 없이 그런 성격을 갖게 되고, 그게 나에게까지 되물림 된거구요.. 그렇게 생각하니 용서가 좀 되더라구요...나한테 막말한 엄마는 너무 밉지만, 엄마의 그런 모난 부분들역시 할머니 할아버지에게 모진 말을 듣다가 생겨난 것이구나 생각하니..
그리고 걱정된게, 나에게도 이런 성향이 유전돼서 내가 자식에게까지 이걸 되물림하면 어쩌나 싶더라구요.. 그래서 생각한게..첫번째로는 이런 성격을 완전히 고쳐서 내 자식에게 정신적인 상처를 주지 않을 자신이 있기 전까진 되도록 아기를 갖지 말자는 것과 두번째로는 우선 엄마도 피해자였음을 알고 먼저 용서해야 엄마가 나에게 한 짓도 악의가 있어서 그런게 아니었구나..알게되고 엄마를 닮아가는 나 자신의 성격도 고칠수 있겠구나 한 것이었어요
이야기가 길어졌는데..엄마가 많이 미우시겠지만(저도 엄마에게 온갖 막말 들어본 입장에서 절대 쉽게 용서하라는 말씀을 드리는게 아니어요ㅠㅠ) 엄마를 이해하고 용서하거나..그게 정말 어렵다면 최소한 거리두기라도 하고, 나부터는 이 되물림을 끊겠다고 모진 맘 먹지 않으시면 엄마가 나에게 했던 그 모진 말들을 고스란히 자식에게 하고있는 자신을 발견할지도 몰라요.. 힘 내시고..엄마에 대한 원망스런 마음 극복하시길 바랄게요^^
댓글이 이렇게 많이 달릴줄이야. . . . 다들 깊은조언, 격려 감사드립니다. . 왜 아직까지 가족과 왕래하냐는분들. . 네 그렇게 생각드실수도 있겠죠.
근데요. . 저 기분나쁘다고 토라져서 30년가족인연을 실끊듯이 끊을수도 없는거아닌가요? 저 친정하고 겁나게 동네도 멀어서 가봤자 몇달에 한번입니다. 만날때마다 그런것도아니지만. 몇번 속을 뒤집기에 이번엔 폭팔해서 욕나오기직전까지 말싸움하고 간다만다 인사없이 나왔습니다. 아이들이 이해할지못할지는 몰라도 다시는 외할머니보러 가지않겠다고 엄포놓고있습니다.
친정엄마 자신은 저희를 때렸어도 잘못을 고치려고 때린거지 악감정가지고 때린게 아니라네요. . . 진짜 갖다붙이는거하고는. . 근데 저는 악감정가지고 혼내는게 남들눈에 보인다네요. . ? 말도 안되는 논리에 쌩까버렸습니다. 그리고 이번에 목청껏 싸울때 '엄마한테 보고배운게 애 때리는거밖에 없다' '다른 엄마들처럼 애나 봐주고,집안일이나 도와주며 계모 운운해라' '이렇게 얘기하는거. 사위들도 알고 뒤에서 엄마욕밖에 안한다.창피한줄 알아라' '엄마는 계모라서 나를 못잡아먹어서 안달이냐' 다 쏴붙이고 왔습니다.
4일정도 흐른거같네요. 어버이날 당연히 전화안드렸고 그날 카카오스토리에 친정엄마 포스팅글 보고 개소름돋았네요. . ㅋㅋ '작은딸,작은사위가 어버이날이라고 준 카네이션^^' 인증사진 떡하니 올려놨더군요. . 전 큰딸이거든요. 저 보라고 일부러 그랬나? 카스친구 바로 끊었습니다.
이젠 좀 무뎌져가고 있습니다. 친정집 갈 이유도없고,연락할 이유도 없으며 이제 제 냉장고 두둑히 채울수있어 기쁘네요. 원글도 엄마하고 싸우고온날 분풀이할곳이 없어 두서없이 작성한거구요. 어쨌든 많은이야기 해주셔서 힘납니다^^ 감사해요~
제 할도리는 해야 비난할 자격이 있다고봐요. 그래야 상대방도 부끄럽거든요 어쨌든 저는 참석할일에 참석했고. . '혹시나 이번엔 조용히 넘어가겠지' 하고 실낱같은 희망들고 내려간거였다구요. 엄마 이외의 가족들하고는 다 사이좋습니다. 양념쓸어간것도 예전 한번밖에 안되는일이구요.
제 타깃은 친정엄마입니다. 어쨌든 가지는 않기로 했으니 더이상 '왜 계속 알고지내냐' 뭐라하지 말아주세요ㅠ
무시하고 살 수 있으면 좋겠네요..남일 같지 않아 글 남기게 되네요. 그래서 전 대학 때 부터 멀리 떨어져 살려고 기를 쓰고 공부했어요. 하다하다 안돼고 지쳐서 그냥 수신거부하고 삽니다. 조곤조곤 말하다 속 터져서 소리지면 너 왜그래 이상하다. 무슨 순정만화 백치녀도 아니고 내가 어디서 배웠겠어요. 당신이 하는 짓 그대로 겠지. 그래서 전 가정이루는 거 자신 없어요. 결혼 안 하고 살고 싶어요. 애꿎은 사람들 피해안주고.
할 도리라… 도리 안 하고 비난도 안 하시면 됩니다. 비난하려고 도리를 억지로 하는 것처럼 들리네요. 시댁이든 친정이든 날 힘들게 하면 전 안 갑니다. 매정하게 들릴지 몰라도 내가 나를 돌봐야죠. 특히 아이 엄마라면 그 영향이 아이에게도 가니 더욱 그래야 하지 않을까 싶어요. 당분간은 연락 않고 지내실 테니 마음 추스리시고, 어머니에 대한 화를 다스릴 수 없다면 앞으로도 멀리 하시는 게 좋겠어요.
나이만 먹고...주름만 늘었지, 미성숙한 인간 그 자체네요. 자기 자신도 제대로 볼 줄 모르는 미성숙한 인간이 세속의 법을 따라 여자저차 결혼을 하고 자식을 가지면.. 자신의 모자람을 가리고 덮기 위한 방편으로 자신의 소유물이라 여기고 만만한 자식에게 비겁하고 비열하게 굴게되죠. 자신의 그런 행동이 잘못된 것인지 자각도 하지 못하고 잊어버리며, 그것이 상대방에게 지독한 상처를 주고 속박한다는 것도 모르죠. 개중에 정말 악독한 부모들은 이런 것을 다 알면서도 고의적으로 자식을 괴롭히기 위해 독하게 구는 싸이코패스같은 부모들도 있죠, 애초에 부모가 되어서는 안 될 존재들입니다. 그런 부모에게는 단호하게 내 생각, 내가 겪은 고통들을 설명해야하고, 몇 번의 시도 후에도 변함이 없다면 자신을 위해서는, 인연을 끊는 것도 한 방법이라고 미국에 유명한 정신과 전문의가 말하더군요. 어머니와 연을 끊으세요. 연을 끊기 전에..다른 가족들 앞에서 어머니의 그런 문제로 상처가 깊고 더는 못 참겠다고, 말로 해결이 안된다고, 이야기를 하시는 것이 좋아요. 그러지 않으면 어머니는 가족들에게 자신이 피해자인것 처럼 님을 비난하고 가족들 사이에 이간질시켜 다른 가족들과도 서먹하게 만들수도 있을 분 같네요. 나머지 가족들이야, 전화로 카톡으로 연락하고, 앞으로도 집 밖애서 어머니만 빼고 따로 만나는 것이 어떠실지..
상황이 좀 심각해져 봐야 " 아 30년 인연 그때 실끊듯이 끊었어야 하는건데.." 하는 생각이 드시겠죠.. 해결법이 없는 상황처럼 보이니 하는 말입니다.. 차라리 안보고 사는게 편하지 상담을 통해 해결해야할 문제인데, 어머님 모시고 상담받으러 가자고 하실 수 있으신가요? 오히려 그게 더 불가능입니다
엄마가 받는 스트레스 다 애들한테 갑니다 원글님은 잘 모르시겠지만 알게모르게 애들한테 신경질내게 되어있고 애들은 자연적으로 엄마 눈치보고 주변 눈치봅니다. 계속 친정엄마와 그런식으로 관계를 이어나간다면 원글님처럼 원글님 애들도 불쌍한 애들 되는거에요. 원글님 아이들 불쌍한 애들 만들고 싶지 않으면 알아서 잘 결정하세요
