언제부턴가 거울을 쳐다보는 습관이 생겼지.
이젠 그게 너무도 익숙하니 꽤 멋진
표정도 어색하지 않을 정도로 지을 수 있어.
하지만 내 주위에서 나를 바라보는 시선은 결코 편하지 않아.
그들이 내게 강요하는 것은 오로지 하나
`남자스러움` 말야.
난 자꾸 그럴수록, 마냥 불쾌한 듯 찡그리다가
나중엔 그냥 웃지.
몸 여기 저기에 검은 실이 올라오면서
내 가치에 대한 저울질이 시작되었어.
난 남자래.
이로써 난 남과 내 것을 가르고,
만만해 보이는 녀석 위로 올라가 밟아야만 해.
그래야 내 안의 것을 찾을 수 있대.
방금 힘들게 스무고개를 넘어온 이 때,
난 `아저씨`를 강요당하고 있어.
대체 나를 왜..
난 그냥 소년으로 남을래.


내 친구들은 나에게 박력을 요구하고
친밀감의 표시라며 인사로 욕을 하고
그 모습을 보는 나도 어느 새..
머릿 속에 머쓱해지는 느낌만이 머물더라도.


일단 남자들의 세계 속에서 적응하기 위해서는
"적은 숫자더라도, 적(敵)은 확실히 없엔다."
라고 적은 수첩을 가슴에
품고 살아야 해 이 말뜻은 아주 단순해.
딱 봐서 약해 보이는 녀석들은 단숨에
물리치되 나보다 강한 녀석과는 나중에
적이 되지 않기 위해 한 수레
위에 올라타야만 해 (다만, 왜?) (다만, 왜?)
단, 순해 보이는 여자들에겐 매너 좋은 오빠로
보이는 것 이것이 바로 진짜 남자로서 똑바로
살아가는 방법이래. 이를 따라가는 광경이
내 눈에 어지럽게 맺히고만 있는데..
여자가 돈 쓰는 모습은 몹쓸 짓이라고
녹슨 지갑을 꺼내며 내 친구는 얘기해.
하지만 내 귀엔, 짊어질 필요 없는 짐은 그만
내려 놓으라고 말할 기회로 들릴 뿐인데.


내 친구들은 나에게 박력을 요구하고
친밀감의 표시라며 인사로 욕을 하고
그 모습을 보는 나도 어느 새..
머릿 속에 머쓱해지는 느낌만이


무엇다워야 한다는 가르침에 난 또 놀라.
우린 아마 이렇게 멍들어 가는지도 몰라.
큰 혼란. 물론 나를 이토록 많은 함정 속에
빠트려가는건 바로 나 자신인 걸.
오.. 습관적으로 모든 일들에 익숙한 척 가슴을 펴지만
그 속에서 곪은 상처는 아주 천천히 우리들을 바보로 만들어.
우리는 진짜보다 더 강한 척 해야 함으로.
오랫동안 수 많은 핑계를 대곤했네.
내일까지 꼭 마쳐야 하는 일 때문에
내 얼굴에 황급히 씌우던 수치로 가득찬 가면
이런 기분에 오늘은 꼭 술취해야 한다며
스스로를 절벽 끝으로 몰아가던 결국 난
세상을 깨달았다며 내뱉는 허무함.
(너 만은 지금처럼 변하지 말아줘)
여태 나 자신의 노래에 침묵의 시간을 주지 않았네.
뭔가를 얻으려 허우적댈 수록 가난해지는 내 생명의 그릇.
바로 어제 부르던 가사를 몸으로 읊지 않았던 이런 게으름.
몸부림칠수록 내 자신이 더욱 수치스러워.
눈 빛으로, 또 헛된 입술로 자신에게조차 거짓을 말하던 나.
이 노래를 부르며 되찾겠지.
`처음의 날 만나러 가던 날.`


Yeah 2005년에 다시쓴 소년의 이야기
세상이 선물한 거울을 완전히 닮기 전에
내 그림자를 밟은 오늘을 이제는 기억해.
손을 위로 드는 것, 아니면 감았던 눈을 뜨는 것
가슴에 심장소리를 여전히 간직하는 당신에게 말해
이젠 당신아닌 소년을 위로해줘