저는 23살 평범한 여대생?이에요. 집 밖에서의 가정사를 모르는 남들이 보기엔 적어도 저렇게 보일 것 같아요.

근데 집안에서는 얘기가 좀 달라져요.

저는 현재 아빠라고 부르고 싶지 않은 아빠와 남동생 이렇게 셋이 살고 있어요.

엄마는 아빠의 잘못으로 이혼하시고 저희랑만 가끔 연락하시고.. 뭐 그마저도 뜸하긴 하지만 어쨌든 이렇게 셋이 살아요.

가족 구성원에 대해서 말해보자면

아빠는 경제적 능력이 없어요. 백수인데도 담배값으로 한달에 10만원 우습게 쓰는 사람이에요.

허영심 많고 잔머리 굴리는데 도가 텄어요. 물욕 많아서 자긴 돈 한푼 10원짜리 한장 못벌어오면서 TV에서 나오는 최신기기나

신발 옷 장신구 휴대폰 전자기기 할것 없이 다 사들이고 싶어해요.

과거에 도박에 심하게 빠졌던 이력이 있고 진짜 최악인건 성범죄자에요. 성 도착증이 있다고 생각합니다. 병적인 수준이거든요.

남동생은 올해 대학교 2학년이고 곧 군대에 가요.

그리고 저, 이렇게 셋이 삽니다.

딱 봐도 누가 이 집안에서 가장 노릇하며 가정 이끌어 가고 있는지 대충 눈에 보이시나요?

네 바로 제가 학기중 방학중 할것 없이 온갖 아르바이트 돈만 된다고 하면 눈에 불을 켜고 달려들어서 돈벌고 있는 이 집 가장입니다.

버는 돈 학비로 다 쓰자니 생활비에 허덕이니 공부도 못놔요. 학비는 무조건 전액장학금 받아야 제가 버는걸로

식구들이 밥먹고 생필품도 사고 할 수 있으니까요..

거기다 미래 대비해서 정말 푼돈이지만 10만원씩 달달이 적금까지 붓고나면 제 손에 남는건 굳은살밖에 없는 것 같아요.

예쁜 옷이요? 신발이요? 가방?.. 요샌 개나소나 다 간다는 여행요? 저는 꿈도 못꿔요.

이 칙칙한 삶의 유일한 낙을 말하라면 오유 들어와서 회원님들이 자기 패션, 키우는 반려동물... 이런거 올려주는 거 보면서 대리 만족하는게 전부에요.

아빠는 벌어오는 돈 한푼 없으면서 스마트폰 쓰면서 달달이 요금 7만원 가깝게 내지만 (제 계좌로 빠져나가고 있어요) 

전 아직도 구형 폴더폰이에요

SKY S110?? 슬림폴더라고.. 아마도 뭔지 모르실거에요 6년정도 쓴 것 같아요..

요샌 누구나 다 스마트폰 쓰더라구요. 제 동기 후배 선배들만 봐도 폴더나 슬라이드 쓰는 사람 손에 꼽을정도던데

그래서 어딜가면 휴대폰을 못꺼내놓겠더라구요 민망해서. 그럼에도 불구하고 고장나서 휴대폰 바꿀떄 돈깨질까봐

겁나서 애지중지하고 있죠.

남동생도 누나 고생하는데 미안하다면서 계속 장학금 받으며 다니려고 정말 피터지게 노력하고

틈틈이 과외같은 거 하면서 돈 생기면 조금 용돈쓰고 나머지는 생활비에 보태고 그렇게 근근하게 살아가고 있어요.

이렇게 다 한푼이라도 생기면 모으려고 난리인데 이렇게 한푼두푼 모은거 한번에 다 쓸어서 써버리는 사람이 저희 아빠라는 작자인데요

솔직히 저랑 제 동생은 지금까지 아빠가 아무리 개차반 같아도 (심한 표현인가요? 죄송합니다.) 

우리 낳아준 부모다. 진짜..이렇게 계속 같이 살고 싶지 않지만 조금만 참자. 우리가 노력하는 모습을 보이면

아빠도 사람인데 변하는 모습 보여주지 않겠냐 하는 마음에 저희끼리 힘들때마다 울면서 항상 이소리 했거든요.

그런데 몇달전에 이 글을 쓰게 된 계기?가 될만한 사건이 터졌는데

앞에서도 말씀드렸다 시피 저희 아빠가 이미 성범죄자 전과자에요. 이 사건이 2004년?에 터져서 엄마 쓰러지시고

이혼까지 가게 되신거거든요. 솔직히 그정도 하셨으면 뭔가 느끼고 절대는 그런짓 하지 말아야지 하는 마음이 생겨야 정상인데

설날 1주일 전에 경찰서에서 전화가 온거에요. 끝번호가 0112라서 놀래서 받았더니 ㅇㅇㅇ씨 가족되시냐고 해서

그렇다 했더니 지금 ㅇㅇㅇ씨가 성폭행죄로 서에 있다. 잠깐 올 수 있냐고 해서 지금은 일하는 중이라 갈 수 없다고 했더니

그래도 꼭 좀 시간을 내줬으면 좋겠다고 해서 저 아르바이트 하다가 경찰서까지 뛰쳐갔어요.

가는 내내 뭔가 잘못되었을거라고 생각했어요. 거짓말 안하고 진짜 온 몸이 덜덜 떨리더라구요?

제가 가는 버스 안에서 오죽 몸을 덜덜 떨었으면 생판 모르는 사람이 뭐때문에 그렇게 몸을 사시나무처럼 떠시냐고 손까지 잡아주더라구요.

근데 갔는데 진짜 아빠가 있었어요. 수갑차고 있더라구요. 말이 안나오기 시작했어요 그냥 뭐라고 해야되지

아..이게 현실이구나 진짜였구나.. 하는 생각만 들고 너무 무서웠어요. 

대충 설명 듣고 제가 피해자분을 만나게 해달라, 대신 사죄를 드리고 싶다고 했더니 지금은 안된다고 하시면서

초범도 아니시고 동종전과가 있으셔서 가중처벌 되실수 있다, 피해자쪽에선 합의는 절대 없다고 하시니까 좀 어려울 것 같네요.

라고 하시면서 저 돌려보내셨어요.

너무 경황이 없어서 아르바이트 하러 다시 돌아가야 하는데 집으로 와서 동생한테 말하면서 정말 서럽게 울었어요

저건 사람도 아니다..진짜 더이상 아빠랑 못살겠다. 어떻게 내 모든걸 다 포기하고 가족 먹여살리겠다고 산 대가가 이거냐

아빠가 진짜 사람이라면 저럴수가 없다고..이혼할때 엄마가 사람은 절대 안변한다는 말이 맞았다고..

제가 완전 서럽게 우니까 동생도 덩달아 따라 울면서 

누나 우리 그냥 아빠랑 같이 사는거 그만 하자고 하더라구요

그렇게 아빠 없이 설날을 맞아서 큰고모댁에 갔어요.

큰고모댁에 다른 고모나 큰아빠들이 모여계셨는데요 왜 아빠랑 같이 안오냐고 하길래 저희가 먼저 말을 꺼냈어요.

아빠가 또 성폭행을 했다 그래서 합의가 안되고 있어서 유치장에 있다. 

저희가 진짜 신중하게 생각해봤는데 더이상 이렇게 사는 건 좀 힘들거 같다고 말씀을 드렸어요

그러니까 무슨 말이냐? 라고 물으셨고 저희는 아빠와 더이상 살고 싶지 않다고 말씀을 드렸습니다.

그랬더니 그럼 지금 너네를 낳아준 부모를 버리겠다고 말하는거냐며 피해자 가족한테 가서

너네라도 무릎을 꿇고 싹싹 빌면서 이마에 피가 나게 용서 구해도 모자랄판에 명절이라고 어디 남의 집에 와서

비비적 거리면서 지 아비 버리겠다는 말을 하냐면서 집에 가라고 하더라구요.

그리고 설날 다음 날 아침부터 갑자기 친척들이 집에 들이 닥쳐서 저희 앉혀놓고 세뇌시키듯

아빠와 함께 살아야 한다 이야기 했고 동생이 그 말에 말대답을 했다는 이유로 고모부께서 동생을 발로 때리셨어요

너희같은 패륜아 새끼가 이 집구석에서 자랐으니 집기도 다 때려 부셔야 한다고 동생 방을 쑥대밭으로 만들고..

그리고 나서는 매일 전화하고 집앞에 찾아오고..이제는 저사람들이 가족인가 싶고

친척들도 아빠를 거둘려고 하기엔 힘드니까 지금까지 그래왔듯 저희에게 당연하다는 듯 맡겨놓고 싶은건지

오만가지 생각이 다들어요

이런저런 생각하느라 요샌 거의 잠을 못자고 있는데

계속 고민하다가 밖에 나가서 어디 떠들데도 없고 여기에 한번 올려봐요.

저희 정말 패륜아 맞나요??..

저희는 할만큼 했다고 생각하는데..솔직히 저는 여자라서 더 성범죄 전과자랑 함께 사는게 불편하기도 해요.

이것도 같이 살기 싫은 이유중에 하나이긴 하지만, 무엇보다 저희가 한계를 느끼는 이유는 저희가 힘들게 살아가는 걸

보면서도 전혀 달라짐 없는 아빠의 태도인데요..

아 글이 너무 두서가 없었네요. 죄송합니다

그리고 읽어주셔서 감사합니다.