우리 헤어진지 벌써 한달이구나
일주일 전에 한번 통화를 하고
오늘도 너무 생각이나 한번 더 전화를 했어
나는 그동안 계속 내 스스로를 탓했어
내가 달랐다면, 내가 그렇게 하지 않았다면 어땠을까
그리고 항상 우리 사이가 안타까웠어
우리의 다름이
그래서 내가 아닌 다른 여자였다면..........내가 그런 여자였다면 우리 사이가 더 괜찮았을 줄 알았어
그런데 오늘 깨달았어
우리가 다른 게 아니라 니가 틀린 거였어
툭하면 나에게 화를 내고 소리지르는 니가
성매매에 대한 생각은 가치관의 차이라는 니가
누가 봐도 니가 시험 붙은 거 빼곤 나보다 조건적으로 나은게 없는데
나한테 조건 봤으면 너랑 안 만났지 하던 니가
내가 너랑 헤어지고 우는 건 마음이 약해서하고 폄하하는 니가
그날 우리가 왜 헤어져야 했는지 싸워야 했는지에 대해 묻는걸 싸움을 거는걸로밖에 생각 못하는 니가
틀린 거였어
니가 왜 화가 났는지 잘 알겠더라
내가 예전처럼 숙이고 들어갈줄 알았겠지
언제나처럼 니가 연락안해도 내가 빌빌대며 너한테 붙어있을 줄 알았겠지
그런데 니 마음처럼 해주지도 않을 거면서 책임 소재를 묻는 나에게 화가 난 거겠지
별걸 다 트집잡으며 성질내던 너를 보며 너무 잘 알겠더라
내가 잘못 된 게 아니었어
내가 우울해했던건 내가 잘못된게 아니라 우리관계를 니가 망쳐서였어
내가 힘들어했던건 니 폭언을 사랑한다고 한 이유로 내가 감싸서였어
내가 약해보였던건 니 감정적인 짐까지 내가 받아줘야했기 때문이야
물론 나도 너와의 관계에서 100% 잘한건 아니었지만
그래도 너처럼 선을 넘은적은 없어
이렇게 마지막까지 기분 더럽게 한적은 없어
니가 항상 말했듯 난 올해 죽도록 공부해서 시험에 합격해서 잘먹고 잘살거고
너같은 놈 다신 안만날거야
너와 결혼했으면 당했을 강제 시댁 봉양 및 맏며느리 노릇, 네가 지고 있는 수천만원의 빚과 미숙한 경제관념, 니가 날 미숙한 사람 취급하는거 빠져나와서 다행이야
무엇보다도 니 폭언과 욕
이제 다시 들을일 없다는게 너무 기뻐
사랑을 제대로 줄줄도 몰랐던 너에게 내 모든걸 다 줬지만 그거야말로 돼지목에 진주목걸이인걸 깨달았어
이제 더 이상 니가 잘되길 바라지않아
다른 여자 신세 망치지 말고 성매매나 하고 살아
나때문에 다른 여자 못만나는게 답답하다며~
너랑 같이 했던 5년은 아깝지만
그래도 내가 누군가 사랑했던 5년이란 시간을 나만을 위한 추억으로 남길거야
물론 너에 대한 미련 없이
난 여태 그 누구에게도 니 욕 안했어
여기다 하는게 처음이고, 이게 마지막일거야.
우리 연애를 지켜봤고 내가 힘들어하는걸 보는 주위사람들이 다 널 나쁜새끼라고 했지만
난 그때도 널 감쌌어
우리사이엔 니가 그럴수밖에 없었던 이유가 있다고 생각했고
그게 우리 사이를 아름다운 추억으로 남기는 마지막 방법이라고 생각했어
그런데 그런 방법은 없었어
왜냐면 니가 진짜 나쁜 새끼였으니까
이제라도 알게돼서 다행이야
가끔은 힘들겠지만 절대로 너에게 돌아가진않을거야.
안녕 이제 진짜로 안녕
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