허니문베이비로 아이가 생겼습니다. 계획치는 않았지만, 기뻤고 행복했습니다.

일을 그만두게 되었고, 임신으로 인해 체력적인 힘든 시간을 보냈습니다.

임신우울증 비슷한게 찾아왔습니다.

건강한 아이를 출산했고, 유난히 잠투정이 심한 아이였고, 모유수유가 원활하지 않았습니다.

조리원에서부터 아이를 앞에 두고 울고, 우울하고, 산후우울증이 찾아왔습니다.

치열한 육아에 정신못차리다 큰맘먹고 남편에게 우울증 같은게 왔노라 이야기했습니다.

큰일은 아니였지만 다른 안좋은 일이 터졌던 탓인지 '너까지 그러면 난 어쩌냐' 라는 답이 왔습니다.

마음의 문이 닫혔습니다. 나는 조금씩 멀어지기 시작한것같습니다.

아이가 크고 조금은 숨돌릴 시기가 찾아왔습니다.



 친정엄마가 암판정을 받았습니다.
 
18개월인 아이를 어린이집에 보내고, 모신건 아니지만 최선을 다해 엄마간병을 합니다.

남편은 엄마 항암입원날짜는 항상 기억을 못합니다.

항암입원하는 날임을 알면서 여름휴가라고 시부모님과 계곡에 가자고 합니다. 

어쩌면 그럴수 있냐니 우리 부모님이랑 어디 놀러간적 없잖아 라고 합니다.
 
1년의 투병끝에 엄마가 돌아가셨습니다.

남편은 내앞에서 굳이 시부모님과 손주 영상통화를 합니다.

시댁집이 가까워 거의 매주 갑니다. 엄마 아프실때도 그랬고, 돌아가시고 나서도 마찬가지입니다.
   
그들이 행복해하는 모습을 보면 아직도 가슴이 미어집니다. 

손주를 제일 사랑했던 외할머니였고, 손주는 그런 외할머니를 제일 사랑했습니다.
 
엄마 떠난지 이제 6개월이 흘렀습니다.

나는 견디다못해 심리상담을 시작했습니다.

심리상담을 받는다 문자를 했더니 잘했네~ 괜찮은거같아?ㅎ 라고 합니다.

상담을 받아야 할 수준의 우울증이 왔다는 위험신호였음을 아는건지 모르겠습니다.

비용부담에 심리상담은 스스로 그만두었고 호전효과는 없었습니다.
 

 부부관계는 1년전, 엄마 컨디션이 좋아서 나도 기분이 좋고 마음의 여유가 있었던 그때가 마지막 인듯합니다. 

남편의 차가운 내 모습이 많이 힘들다고 합니다.




  
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 산후우울증이 시작점이였고,
체력이 받혀주지못한 육아와, 엄마의 암투병으로 정점을 찍었다가,
엄마의 죽음으로 내 정신은 내리막치고 있습니다.



남편에 대한 애정이랄까, 


산후우울증때는 서운했던 것 같고,
암투병때는 화가 났고 아예 그런 여유가 없었고,
죽음 후에는 무기력에 애정 자체가 귀찮고 싫습니다.



   
 남편도 남편 나름 힘든 시간이였겠지요,



 
 
다만,
엄마 떠난지 일년도 안됐는데,
조금만 더 나 그냥 내버려두면 안될까요?

난 지금 아무것도 생각하기 싫고
애정이니 뭐니 생각하기 싫습니다.


 아이 어린이집 보내고 혼자있는 시간이 제일 좋습니다. 


 내가 정말로 너무나도 이기적인걸까요?


 쓰다보니 이게 궁금했던것 같네요.  

 

나도 내가 어떻게 살고있는건지 모르겠습니다.



글은 삭제할지도 모르겠습니다..