좀더 넓은생각을 갖기위해 여러분들 의견을 한번 보고싶네요....

일단 유머글아닌데......죄송합니다.......근데......막 좀......힘든데.....사람들 위로도 받고싶고
근데 참아 친구들한테 말하기 그렇고....혼자만 풀기답답해서....익명으로라도......푸는건데....
관심도 받고싶고 그런거있죠................ 정말 재미없는건데....끝까지 읽어주시거나
보고느 끼시고 그런거 남겨주신다면......정말로 감사할것같습니다.........


솔직히 이런고민 너무 챙피하고 자존심상해서
아무리 친한친구들한테도 털어놓지를 못하겠습니다(이글 마지막쯤에 비밀얘기가있긴함..)
그리고 외모에 이렇게 말도안되게 집착하면 진짜 완전
겉만 신경쓰는 너무 극단적인 사람처럼 보일것같아서
그 누구에게도 표현을 해본적없고
맨날 혼자 끙끙 앓네요...


이기적인건지
개인적인 욕심이 많아서 미련한건지
어떻게 개척 해낼수도없는
외형적인 컴플렉스 때문에 미치겠네요
맨날 생각하고 투정부리고 속상해도 나만 속아프고
달라질껀없는데 도저희 이 욕심을 버릴수가없네요


저는 정말 정신 가치관이 외모지상주위 같습니다.
진짜 작은거 하나하나 눈에 찔리고 거슬리며
완벽한걸 추구하려는 욕심을 갖고있어요
근데 저는... 저 라는 개체를 두고보면 진짜 성에 차고 안차고를 떠나서
정말 제가 너무싫어서 엄청 깊은 자괴감 ..제가 제자신을 파괴하거든요
자학이죠


진짜 하루종일 여러가지 많은생각을하지만
그중에서 외모로 생각해보는게 60%가넘는것같습니다.
솔직히...이건 제가 바라보는 제 주관이고

좀 더 넓게 세상관으로 바라보자면
뭐 사람들은 대수롭지않게 넘어가고 대단하지않은것처럼
특히나 어른들은 더 더 그러지요
뭐 아직 어려서 그런지 욕심이 많은것 같은데요

단순한 예로 사회가 평가하는 외모를 보자면..

사람이 신분확인을 무엇으로합니까. 뭐 사람을 오래 알고보면 마음으로도 느껴지고
목소리, 눈빛, 향기? 기타등등 여러가지 구별법이 있지만
얼굴 아닙니까. 친구나 연인 부모자식 간에서도 보고싶다가 그사람의 얼굴을 보고싶은거지요
얼굴을봐서 얘기도하고 마음도전해지고

단순한 사랑 예를 봐도

외모가 없다면 사랑이 열릴수가 없다는 겁니다.(대충 끼워 맞춘거임.. 있어보이려고 꼭그런게아님)
뭐 그렇다고 해서 외모가 차지하는 비중이 넓은건 아니고 어느정도 한정되있지만.
무엇인가가 그사람을 대표하는 트레이드마크... 그사람에 개체를 나타 내는게
외모이니깐요 그사람이 마음이 어떻든 얼굴이 예쁘던 잘생기던 못생기던
나쁘던 좋던 그건 어디까지나 외모와 결들여진 소스입니다.

그사람이 못생겨도 마음씨가 고아서 좋다면 소스의 맛이 참좋은거지요 못생겼어도 그 못생긴
얼굴을 기억하고 만나고 이것도 하나의 외모의 길입니다.

그래서 핵심만 말해보자면 외모가 차지하는 비중이 크지는 않지만 무엇인가가
사람대 사람생활로 볼때 하나의 길이라는 것이지요.




그리고 사람들이 그냥 생각하기로 외모 그까짓! 별거아니다 하면서

솔직이 여기 있는사람들

못생긴 사람 보면 진짜 못생긴 사람보면 무슨생각하나요??

물론 사람들에게 상처주기 싫어서 대놓고 표현은 안하더라도


아진짜 못생겻다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ시발 <<<욕죄송

뭐 이런식의 표현아닌가요. 그러다가 한술더떠서 무엇인가 추한거에 비유해서 돼지가 되기도하고

오크다 몬스터다...  



반대로... 정말로 예쁘고 잘생긴 사람들보면 어떤가요

이성적인 감정이 마구마구 치솟아 오르죠...

뭐 저같은경우는... 너무 부러워서 열등감에 미친답니다...;;;


이건 정말 거부할수없는 사람의 외모 시점입니다-_-......





아 그리고 외모 주관이 이렇게도 예민한 사람이 사회 생활 어떻게 할지 이해가 안될수도있겠군요
이건 어디까지나 제 머리속의 주관입니다....내가 좀더 외모가 됬으면 하는..바램같은거지요 욕심
그리고 현실에 저는 엄청나게 호빗에....흔히 말하는...씹ㅊ...페이스라...제 현실에 직시합니다...
맘같아선...사람들 속으로 외모 이것저것 엄청따지는데......현실적으론 그런 여유가 전혀안되서.


음...좀 논리적으로 얘기를 쓰려다보니 완전 설명글이 되버렸네요

원래는 제목도 컴플렉스때문에 미치겠다 이런식으로 쓰려고했는데 말이죠 그래서 비로긴도했고
원래는 제 망할 컴플렉스를 털어놓고싶어서 쓴글이었는데말이죠....;;

그리고 여기에 쓴글은....아직 제가 생각한거에 30?40%정도 밖에 못쓴것같습니다;;
막상 글로 표현하려고하니 생각도 잘 안나고 언어 구사력도 딸리고고 문법도 많이 부족하고
아무튼...대망의 제 미칠듯한 컴플렉스를 털어 놓아본다면 말이죠....


일단...수많은 남자들을 애간장태우는 키는 당연히 무지무지 작습니다...cm으로 말하고싶지않고요

뭐 얼굴은 크기는...당연히 크고요... 키는 조그만한데....보통 제친구들 키 178정도 되는애들이랑

얼굴크기가 비슷비슷합니다...

턱도..사각턱이고... 피부는....완전....울긋불긋 여드름 투성이고요...

얼굴은 흔히 말하는 못.생.겻.다 이고요...

어께도 좁고......그렇다 보니... 괜찮은 옷을 입어도 윗도리가 괜찮은적이 없습니다...

거기다 크리티컬로.....골반은또 오지게 넓습니다.... 거기다 오리 궁뎅이까지

플러스로 숏다리까지......... 좁은어께때문에.....상체가 안받는데 하체는 정말 더더더 아트합니다

걷는 모습은 정말 초일품입니다.........이거 뭐 오리 급하게 뛰는거처럼 짧막한다리로 재껴다니는데

가끔 투명한 유리나 거울속에 전신옆모습으로 제 걷는 모습이 보인다며 미치겟습니다....걷기싫어지고

그냥 갑자기 막 쓰러져서 울고싶은거 있죠.......다른 키큰애들은 시원시원하게 걷는데...저 걷는거보면

진짜 아장아장.....미치겠는거있죠... 청바지는....너무 길어서...잘라 입어야되고....아진짜...

다른남자애들...뒤에서 걷는거보면....그좁은 골반....너무 부러워요......진짜....골반 넓은거...

정말 너무 싫어요......ㅠ...어효 키라도 크면 모를까 키도작은데;;거기다 숏다리에 오리궁뎅이 씨벌..

저도 제자신이 이렇게 한심한데...남들이 보면 얼마나 비웃음 거리가 될까요...하하하...

신발이라도 작게신어서 스타일이라도 살리고싶은데...발은 또크네요...정말 쓸떼없게...

팔과 손도 짧고 작아서...뭐 물건집을때도,...매우 굴욕적이고....답답합니다....

손은 여자들...손보다 작아 가지고....여자들 손.....잡을수가없습니다..정말 챙피하지요

그리고...작은 체형과 호리호리하고 비리비리해보이는 외모에 비해... 장단지는 비정상적으로

굵고 물론 허벅지도 굵고....다리털도 많습니다..... 다리길이가 짧아서...긴바지 입기도 뭐한데.....

반바지는.....미친 털과 장단지 굵기 때문에.... 입기 싫어집니다.......

그리고...제 체형이..좀 자라다 멈춘것 같네요...올해로 20살이고 몇일뒤면 21살인데

아직 제몸은....중학생1학년 학생마냥 애기같습니다........................

보통...남성호르몬이 제대로 분포되고 그런애들이라면......살밑에 바닥 근육이 깔려있어야하는데말이죠

근데 저는....말랐는데도 바닥근육하나 전혀없이 그냥 물렁물렁.............그래서 운동을 안했느냐

운동을 안한것도 아닌데 말이죠.....ㅋㅋ중요한건 운동을 꾸준히해도 늘지 않는 연약함이라고나할까...

남성적이고싶고 남성적이고 강한게 좋은데 저는 왜이리 약한지...어웈ㅋㅋ

진짜 이런게....흔히 말하는 머리 끝에서 발끝까지............최악이라는 거같습니다......

전혀 장점이라는게 없는것같아요..........ㅋㅋㅋㅋ정말 돌이켜보면...눈물날라해요 ㅜ어우

거리를 지나가는데...사람들은 다 제 위에있지요......여자들도...다... 그럴때마다 얼마나 속상한지

거리에 나오고싶지않구......그러다.....짧은 제다리가 투명한것에 비추어지면....정말 

내자신 스스로 엄청 한심하고..... 그러다 거울이라도보면......거울에 비친...못생긴 제얼굴때매

정말...완전 좌괴감에 빠지고.....................

뭐막...스타일을 개선하라 ............후...... 저에게 투자하고싶지가 않아요

멋진옷...멋진바지를 입어도.....억지로 끼워 맞춘듯한 부자연스러움이 저를 더 초라하게 만드니깐요.

그리고...키도 작고 호리호리해 보이니...주변인들도 참 만만하게 대하죠...

그냥 주먹좀 뻗고 그러면 바로 얼굴닿고하니까 쉽게 쓰러트릴수있을것같으니

좀 강해지고 그러고싶은데 ㅋㅋㅋ용기도없고...흔히 말하는 엄청나게 찌질한거죠....

그리고...진짜로 너무너무 괴로운 컴플렉스중에 하나인걸 또 ......진짜로 누구한테도

말한적없는 비밀 컴플렉스를 설명해보자면...(아 왠지 쓰고 후회할것같은 느낌...좀 19인데..)


저의...그...물건이...참 작습니다....음......외모 도 안되서...내심 제주변애들은 내가 뭐

그게좋을수도있다...밤 일을 잘할수도있을꺼라...그렇게 위로해주지만...겉으론 웃고 넘어가고

센척하고...그러지만...속으론....비명지르고...울고...미쳐서 날뛰고있습니다.............

또 중요한건.....흔히....말하는.....토끼라는 거지요............하...............

친구들과 찜질방같은델 무서워서 못가겠습니다....

좀 되게 응큼하고 그렇지만...이제 사회가 그렇다보니 점점 성에 개방적인 사회가되가다보니

저도 신경안쓰려고하는데......성인이 된이후로 점점 근접해지네요...그런일들이.....

사실 이런 생각하는 자체가 썩어빠진것같지만..... 자꾸만 주변이 그렇다보니......어쩔수없네요

하........눈물 날라해...... 부모님은 제가 3남 장남이라.......내심 엄청 기대하시는데....

이런 제모습 보면.........결혼같은거 하고싶지 않습니다..........................

외로워 뒤지더라도.........누군가에게.....이런 초라한모습 보여주기가 싫네요...................


솔직히 맨날 외롭다고 여자친구 생겼음좋겠다 하면서 혼자 히히덕 되고 성욕이나 풀어되고

똥이나 만들어내는 자기 개척도 못하는 저란인간 존재유무가 궁금합니다...

외로워서 여자친구가 있으면 정말로 좋긴하겠지만...아주 진짜로 솔직히 저는 이성친구라는걸

둘 여유도 없고 자격도 없다고 느껴집니다.....일단 최소한 남자로써 여자를 지켜줄 힘도없고

능력도 없거든요........단지 외로워서 맨날.....여자여자 열폭하는 병신ㄴ같은 변태새끼입니다...

근데 말이죠 결정적으로 외모를 떠나서 제가 저스스로 한심하고 싫은이유가요

사실 개념이 정말로 제대로 들인 사람이라면 말이죠

정말로 힘들고 어렵고 그러면 스스로 아무말없고 타인에게 의지하지않고

스스로 아무말없이 누군가에게 표현하지않고 엉뚱한 흔적도 남기지않고

혼자서 삶을 개척해내지요 근데 중요한건 저는

제 자신 한탓에 남탓에 이핑계 저핑계 늘어뜨리면서 주정부리지요...

더더더 중요한건.....이모든걸 알면서 전혀 개척되지않고

알면서 내일또 일상으로 돌아가는...악순환이 반복되죠....

전혀 발전이 안되는 퇴화된 인간.?..흔히 말하는...찌질이...오덕?...



그런데 사실 이글쓰면서...좀 사람들이 글끝가지 읽어줬으면하는 욕심그런게있네요...뭐 막

베스트 그런거 가서...사람들 관심도 좀받고...사람들 얘기도 듣고싶고 어떻게하는게 좋다던가

위로도 받고싶고 그러네요....근데 말이죠 ㅋㅋ저는 항상고민글 올리면 다묻히더군요

재밋는 자료 올려도 다 뒷북이거나 개그코드가 안맞아서 그런지 리플0에 반대만 먹고 보류되고 ㅋㅋ






아직은 어려서그런지....정말 이러면안되는건데....

왜 이렇게 낳아주셨는가 하는 부모님이...자꾸만 원망스럽기도하네요;;;;;.................

물론...장애도 아니고...교통사고라든가 더힘든거 아닌거에 감사 해야되긴하는데....

사람 마음이라는게 언제나 앞뒤 다따지면서 남의조건 보고 그렇진 않자나요..........

자기 주관이라는게 있고......자기 기준.....자기 맞춤이있는데.......................

에효,


글을쓰는데 정말 많은생각을했고 진짜 심의를 기울여 썻는데...과연 사람들이 관심을 줄 지의문이네요
몇줄쓰고 읽어보고 괜찮나 하면서 다시 읽어보고하면서 꾀나 성심껏 썻는데....근데 역시나
이번에도 묻히겠지요?...내용이 너무길어서...진짜 베오베같은거가면 기분 꾀 좋을것같은데
리플도 많이달리고 사람들 관심좀 살수있다면.....

근데 진짜로..좀 사람들 리플도 많이달고 많이들 봐주고 그래서...관심좀 받고싶그 그러네요...
근데 저는 진짜 추천받는 법을 몰라서... 매번 진지하게 나름 속풀이로 글올려도

암두 관심안주거든요...아마 이글까지 읽어주는 사람이있을까요?......후.....답답한 내맘 함
풀어보려고하는건데...잘안되네요^^.......사는거.....정말 이모 저모로 너무힘들어요...............